| Anekdot UA |
| Зайди | Реал | Полезные ресурсы | Опрос |
|
Живи не напрягаясь
Постараемся выкладывать лучшие анекдоты Без желтизны и пошлости Над которыми действительно хочется улыбнуться
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера: "Такие руки - и такой ерундой занимаются"
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина ... вместе с их рассказчиками
На русификацию последней версии Windows ушло ... 150 литров спирта
Метро Мальчик - Дядя Вы выходите Дядя оборачиваясь так ласково - Какая разница мальчик выхожу я или нет Главное чтобы ты хорошо учился
Самолет Два десантника Один мрачный Второй спрашивает: - Чо такой грустный - Да понимаешь два раза здесь уже прыгал Оба раза парашют не раскрылся Прыгает третий – не раскрывается В это время внизу проходит заседание правления колхоза Выступает председатель: - Урожаи хреновые - Надои хреновые Проламывается крыша падает десантник - И десантник этот уже задолбал
Советское время Одесса Общественный транспорт - Вы выходите ? - Выхожу - А перед вами выходят ? - Выходят - А вы их спрашивали ? - Спрашивал - И шо они Вам сказали ?
Как шутили в Одессе Советское время Одесса Дефицит всего в том числе и макарон Гастроном Обеденный перерыв К дверям молча подходит мужик И так же молча стоит Через некоторое время к нему подходит другой Неуверенно переминаясь с ноги на ногу спрашивает: - Дают? Первый неопределенно молчит Второй становится рядом Третий уже ничего не спрашивая просто подходит и становится за ним Четвертый попросив сказать что он на минутку - бежит за деньгами Пятый – в телефонную будку Вообщем через час у магазина собирается пол Одессы Гневно дышит и требует макарон В стороне стоит мужик и с интересом наблюдая за толпой молча раскуривает папиросу Мой
Одесса Магазин - Дайте х-х-х... - Хлеб ? - Да нет х-х-х... - Хлеб ? - Да нет х-х-х... - Хлеб ? - Х-х-х...рен с ним давайте хлеб
Советское время Киев Военное училище Через забор перелазят два курсанта Это замечает начальник училища: - К-командиры... Никаких эмоций - П-политруки... Никаких эмоций ... Курсанты скрываются за забором. - П-предатели... (Реал) Рассказан моим другом курсантом в 1987
Армейские приколы - У Вас что языка нет - в дверь постучаться - Сигнал к атаке - три зеленых свистка - Вы почему пришли на занятия по военной подготовке в штанах наиболее вероятного противника
Продам гранату без чеки Срочно!!!
- У меня кота вчера молнией убило! - Как? - Куртку застёгивал а он голову не успел убрать!
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турок - три проблемы" К нему подходит турок: - Что? Проблем ищешь? - Это ваша первая проблема - агрессивность Дискотека заканчивается русского уже поджидает группа турков: - Сейчас отгребешь! - Это ваша вторая проблема - вы не умеете решать проблемы самостоятельно - Да ты чо?!! - турки выхватывают ножи... - Это ваша третья проблема - вы приходите с ножами на перестрелку
Машина агента Штирлица - руль слева Машина агента Бонда - руль справа Машина агента Малдера - руль где-то рядом
Новая игра Казахский DООМ! Никаких лабиринтов! - Голая степь!
- Это 444-44-44 ? - Да - Вызовите Скорую - у меня палец в диске застрял
Советское время Мужик в телефонной будке: - Это КГБ ? - КГБ - Плохо работаете Хлопок сзади по плечу: - Как умеем так и работаем
Самолет Два десантника Один грустный Второй спрашивает: - Чо такой грустный. - Да понимаешь мать сегодня приснилась сказала чтобы не прыгал - парашют не раскроется - Брось - все это суеверия давай поменяемся Поменялись Первый прыгает - все нормально Вдруг рядом - Твою мать !
Бабушка а правда что Вы возле стадиона живете? - Да-да да-да-да да-да-да-да да-да !
Граница Стой - кто идет Ша - уже никто никуда не идет
Если пугать страуса с частотой 50 Гц - его можно использовать в качестве перфоратора
Просьба не пугать страуса - пол в вольере бетонный
А теперь - как порядочный человек я должен с Вами познакомиться Мой
Нашел дед на берегу бутылку Открывает - а там джин Выпил дед - и его желание исполнилось Мой
Из жизни Была у меня девушка и был у меня друг Потом моя девушка ушла к моему другу - и я остался с носом А мой друг - без Итак тема нашего занятия - венерические заболеввания (Рассказана мне одной девушкой - студенткой мединститута в Карпатах в 1987)
- Стук в дверь - Кто там ? - Я - Я ?
Лучше два раза наступить на взрослые грабли Чем один раз - на детские
Водка губит народ Но и народ ее не щадит
- Девушка Вас как зовут ? - Смотря куда Мой
- Оружие контрабанда наркотики ? - Не спасибо - у меня свои! Мой
21 способ узнать что вы смотрите матч сборной России по футболу: 1. Погода - отличная газон - идеальный ворота - квадратные мяч - круглый в общем все - против нас 2. Вам кажется что ворота соперников в несколько раз меньше наших 3. Судья - пи@орас 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах 5. Вы одной рукой держитесь за пиво другой за... 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко 7. Болельщики подозрительно молчат 8. Соперников почему-то больше 9. Комментатор говорит что наши соперники сильны 10. Комментатор говорит что нет слабых команд 11. Мы проигрываем 12. Опять судья пи@орас 13. Все куплено 14. Расписание матчей турнира нас не устраивает 15. У нашей команды не было времени сыграться 16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто им был 17. Кого-то избили после матча 18. Еще раз кого-то избили после матча 19. Судья добавил или слишком много или слишком мало 20. Кстати он пи@орас 21. После матча хочется напиться 21 причина нашего поражения (интервью с игроками): 1. Трава зеленая 2. Мяч круглый 3. Ворота квадратные 4. У нас не было времени сыграться 5. Судья пи@орас 6. Все куплено 7. Нам просто не повезло 7.1. Им просто повезло 8. Нам забили 7 а мы 1 9. Надо было налево отдавать 10. Соперники настраивались именно против нас 11. Мы их недооценили 12. Нам забили рукой из явного офсайда 13. Мы забили чистый гол который не засчитали 14. Судья слепой пи@орас 15. Судья купленный слепой пи@орас 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея) 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава 18. Я не виноват 19. Виноват Чубайс 20. Дурацкие правила 21. @уй вам Извините за несколько нецензурную лексику
На еже - и шапка сквозит Собаке - собачья шерсть Без трепла - не вытащишь и дятла из дупла Тише едешь - дольше будешь Чем дальше влез - тем позже вылез Раньше сядешь - дольше просидишь Мои Cочинены достаточно давно - в 94-95 Кроме последнего - последний - в 92 на занятиях по ДРЛ-7СМ
- Димочка - что тебе купить на День Рождения? У Димочки срывается паяльник с ножки транзистора Ласково и нежно высказавшись по поводу паяльника его производителей транзистора его базы эмиттера и в особенности коллектора а также всех его ножек поименно припоя микросхемы открытой форточки дождя за окном правительства президента наглого кота жрущего его рыбу тещи приезжающей сегодня вечером и вообще всей этой ох…вшей жизни (все это уместилось в одно короткое слово) он раздраженно бросил: - Шо шо – паяльник с педалью После трехдневных безуспешных поисков наткнувшись на задумчивый взгляд продавцов Алена вернулась домой и пожаловалась Диме Дима минуту постояв и посмотрев прямо перед собой сведенными к переносице напряженными глазами спокойно сказал: - Не переживай дорогая видимо завоза не было Мой А вообще идея неплохая (насчет паяльника с педалью)
Власть обложила народ дополнительными налогами В ответ народ обложил власть дополнительными выражениями Мой
Не обидно отвечать за свои слова Обидно отвечать за неправильное их понимание Мое
Русификация Windows. Гоблинский перевод Мое
Ющенко принял Указ о внеочередных выборах Верховна Рада приняла решение о внеочередном собрании А Янукович просто принял Мой
Ненормативная лексика русского языка Избранное Мое
С моей точки зрения В предложении Хотелось бы понять женщину Слово понять - лишнее Мое
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка Мое
- Народ - позвала власть - Да - ответил народ - Чо хотим ? - Нам бы поесть - Мелко мыслите - сказала власть закусывая - Ну не знаю это неистребимое желание есть - с ним трудно бороться Мое Анонс
Вспоминается 75-й и 86-й Вспоминается Блохин Беланов, … Вспоминается Лобановский Вспоминается что Вы смотрите матч Динамо Киев Вспоминается Мексика - 86-й Вспоминается Динамо но почему-то в футболках красного цвета со странной надписью СССР Вспоминается Лобан - лучший тренер мира Вспоминается Динамо - лучший клуб мира Вспоминается что Вы смотрите матч Динамо Киев Вспоминается ДинамоКиев - сборная Франции - 2:0 Вспоминается Динамо Киев – Реал Ювентус Бавария – 3:0 Вспоминается что Вы смотрите матч Динамо Киев Вспоминается Германия - 88-й Динамо - серебряный призер чемпионата Европы Вспоминается что Вы смотрите матч Динамо Киев Вспоминается 97-й - Шевченко Ребров Калитвинцев Шовковский... Таранный дуэт Шевченко-Ребров и фатальное выражение в глазах вратарей Вспоминается что Вы смотрите матч Динамо Вспоминается динамовский дух - не вспоминается Вспоминаются динамовские традиции - не вспоминаются Вспоминается чему учил Лобановский - не вспоминается Вспоминается чему учил Демьяненко - не вспоминается Вспоминается последняя Лига Чемпионов. Вспоминается … Эти странные слова – честь клуба Вспоминается география – не вспоминается Видимо поэтому не вспоминается какое отношение к Киеву имеет Хорватия Сенегал, … Вспоминается что Вы не выключили пельмени на кухне Вспоминается ненормативная лексика русского языка Вспоминается список дел которые Вы могли бы сделать за последние полтора часа Вспоминается ненормативная лексика русского языка. Дополнительные разделы Вспоминается что Вы смотрите (точнее смотрели) матч Динамо Киев по футболу Вспоминается счет и игра - не вспоминается Но зато вспоминается ненормативная лексика русского языка Избранное И вообще вспоминается клуб Динамо Киев К сожалению только вспоминается Мое
Приметы Хорошая зарплата - к деньгам А шумная компания в темном месте – к их отсутствию Мое
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы которые тебе не задавали с целью не отвечать на те которые тебе задали Мое
Если нет выхода – ищите вход Мое
Пресс-конференция - это когда умные люди задают вопросы А еще более умные на них не отвечают Мое
Монолог – это диалог человека который умеет говорить с человеком который предпочитает слушать Мое
- А есть разница - Грубо говоря нет но создается впечатление разнообразия Мое
Молчание - золото А сколько у нас пауз… Мое
Выбор - привилегия свободного человека Мое
Уровень демократии в стране определяется расстоянием которое может пройти человек не предъявляя никаких документов
Верх упорства Ввводить пароль до тех пор Пока машина с ним не согласиться
Если у Вас шесть лет не было женщины Не отчаивайтесь Пойдете в школу и все наладиться
Что? Где? Когда? Ведущий: - Задавать вопрос будет новый русский Вован Вован: - Уважаемые знатоки Пять месяцев назад мой кореш Колян занял у меня 5000$ и не отдал Два месяца назад Колян занял у меня 2000$ и не отдал Месяц назад Колян занял 1000$ и не отдал Угадайте кто в чёрном ящике
- У тебя есть девушка - Нет - У тебя проблемы с женщинами ? - У меня их как раз и нет - То есть - Нет женщины - и нет проблемы Мой
В советское время в ящике: - О у Вас есть о чем молчать Мой Уезжаю недели на три Заходите на полезные ресурсы Да и так
Приехал Будут пополнения
На anekdot.ru публиковаться не буду
Классно отдохнул
Я восхищаюсь спорами о женской логике Как можно спорить о том чего нет Мое 24.08.2007
У Вас в голове лишь одно Должен огорчить
Не в голове Мое 25.08.2007
Все относительно Относительно Москвы это Рио-де-Жанейро А относительно Рио-де-Жанейро это Москва Мое 21.08.2007
Я не матерюсь нах Я высказываю свое мнение Мое 24.08.2007
- Кто последний? - Вы Мое 24.08.2007
- А куда Вы звоните? - А куда Вам надо? Мое 24.08.2007
Мальчик на вишню тихонько забрался Плод на глаза ему сочный попался Рука потянулась хрустнула ветка Все блин здоровье поправила детка Мое 21.08.2007 Лежа на пляже
Мальчик на грушу чужую залез Дед недовольно достал свой обрез Выстрел Крик боли Что-то упало Больше в саду ничего не пропало Мое 21.08.2007 Лежа на пляже
Типа негры ? Типа да Мое 21.08.2007
Теорию относительности некоторые понимают буквально И относят относят относят Мое 25.08.2007
Приглашаем на экскурсии в музей пыток и наказаний Мое 29.08.07
Показательный момент На возглас: - Девушка В толпе 16-18 летних уже никто не отзывается Мое 24.08.2007
Одной головой хорошо А двумя лучше Мое
Отметка в зачетке Не верю Мое 25.08.07
И что же Вы думаете Я думаю ? Мое 29.08.07
За окном -40 Я внутрь 40 Выровнял Мое
- Украина с Италией встречается - И давно ? - Что давно ? - Встречается Мое
И как повелось на Украине большинство народа Мое
Интервью Вашу партию обвиняют в том что в ее составе много бандитов Пусть на себя посмотрят у них у самих бандитов ... не мало Мой
Интервью Я вырос в хорошей семье И даже в детстве не умел ругаться Мой
Почти из жизни С первых минут матча наша команда прижала противника к своим воротам Мой
Советская власть - это коммунизм минус электрификация всей страны Мой
Вот Вам две пилюли Одну сегодня Вторую завтра На прощание Мой Шутка времен 1986 Что такое сборная СССР Это Динамо Киев Слегка ослабленная игроками других клубов
Что такое Россия Это небольшая страна величиной со Швейцарию Которая в течение непрерывных освободительных войн достигла размера 1/6 части суши
Мне нравятся Выборы Я с детства люблю цирк Мой
Почти из жизни 12-00 В центре Киева едва не рухнул дом 12-04 Дом все-таки рухнул Мой
Чиновники любят наблюдать за игрой волн Откат за откатом
Что у мужа на уме то у жены на языке Мое
У нас нет медицины Нет Но она старается Мой
Политика это грязное дело Поэтому и приходится так часто отмывать деньги Мой
Если ко всему подходить с точки зрения закона То народу в стране значительно поубавиться Мой
Девушки для Вашего рабочего стола Из рекламы на сайте
Демонстрацмя пофигистов
Впереди транспарант: "Нам все пофиг"
- Вы курите ? - Нет - Пьете ? - Нет - С женщинами гуляете ? - Нет - А как же Вы расслабляетесь ? - А я собственно и не напрягаюсь
Закон один и на всех его не хватает Мой
Совесть проснулась Осмотрелась Не нашла работы И снова заснула Мой
Власть принадлежит народу но пользуются ею те кто из него вышел Мой
Граница с Китаем Выходит на сопку русский богатырь и кричит: Эй сто тыщ китайцев выходи драться ! Выходят скрываются за сопкой Через некоторое время оттуда снова выходит русский богатырь и кричит: Эй сто тыщ китайцев выходи драться Опять выходит сто тыщ китайцев и скрывается за сопкой Через некоторое время из-за сопки выползает еле дышущий китаец и хватая ртом воздух, стонет: - Это засада - их двое
Рядовой Иванов поднимите танк Э ... Не могу товарищ прапорщик Взвод поднимите танк Э ... Не можем товарищ прапорщик Рота поднять танк Э ... Не можем товарищ прапорщик Ну так ебсь 30 тонн
Поймал новый русский золотую рыбку а та ему и говорит: - Отпусти меня Подумал он и отпустил Всплывает она и спрашивает: - А как насчет трех желаний - Ну рыбка ты совсем офигела
Застрял парень в дороге Грязь Военный фургон Навстречу машина ГАЗ Останавливает - внутри генерал - Товарищ генерал помогите Застрял толкнуть надо - Да ты че я генерал - Ну товарищ генерал всякое бывает помогите Вылез генерал Подтолкнул Кое как вытолкали - Ну и машина у тябя тяжелая - Еще бы - тридцать дембелей в кузове сидят
Журналист должен не только уметь четко излагать свои мысли но и их иметь Мой
Монолог - это диалог человека с остальным миром Мой
Если ко всему подходить серьезно То хочется лечь Мой
На Кличко-старшего упал кирпич Пострадавший отделался двойным переломом Мой
Обновления ожидайте после 10-00 утра Нормальный человек в дурдоме выглядит подозрительно
Беда хороших людей в том что они всех считают хорошими
Черчилля как-то спросили как ему удалось так хорошо сохраниться Черчилль сказал: Если я стоял и можно было сесть я садился Если я сидел и можно было лечь я ложился
Мы к Вам профессор и вот по какому поводу
Разруха начинается в головах
Чисто как в трамвае
Когда я вижу человека которому ничего не нужно Я понимаю что ему нужно все
Скажи мне что ты любишь и я скажу кто ты Мое
История учит тому что она ничему не учит Мое Середина 90-х
Ушла в себя Буду через час Мой Глядя на киоск с квасом (85-86)
Политики бескорыстно любят добро Мой
Девчонки не будьте стервами И к вам потянутся люди Мой
Деньги – маленькие бумажки которые решают большие проблемы Мой
Большинство населения Украины традиционно любит деньги А деньги традиционно любят меньшинство населения Украины Мой
Деньги похожи на женщин За ними необходимо ухаживать Долго уговаривать И возможно через какое-то время они согласяться с Вами жить И возможно даже полюбят И Ваша любовь станет взаимной Мой
Деньги как дети Их счетами глаголит истина Мой
Что общего у денег и у женщин И тех и других много не бывает В чем отличия Деньги не надоедают И от них легко избавиться Мой
Фирма с нетрадиционной финансовой ориентацией Мой
Лозунг налоговой инспекции: «Блажен дающий» Мой
Как Вы относитесь к деньгам У нас сложные отношения Мой
Звонок провайдеру Девушка-оператор Клиент: Вы знаете когда я прикасаюсь к модему в точке соединения его с кабелем меня бьет током Что за фигня Девушка-оператор: Мигрирующие электрические поля самопроизвольно перемещаясь в пространстве случайным образом вступают во взаимодействие обмениваясь при этом направленными потоками носителей зарядов формируя таким образом несанкционированные электрические разряды Повышенная влажность воздуха внутри Вашего помещения именуемого впоследствии комната провоцирует формирование электрических зарядов на предметах имеющих металлическую структуру как-то сетевой кабель и разъем модема Увеличение электрического заряда приводит к росту разности потенциалов между кабелем и разъемом в результате чего мы получаем банальный конденсатор прикасаясь к которому Вы провоцируете разряд становясь обычным проводником электрического тока т.е. через вас идет направленный поток носителей заряда (электронов) что вполне естественно приводит к некоторым болезненным ощущениям Таким образом Вам необходимо … Далее следует длинная тирада основной смысловой нагрузкой которой является сентенция: Не стоит совать нос куда не надо Клиент несколько офигевший: Девушка у Вас какое образование Девушка – оператор: Высшее экономическое Клиент совсем упавшим: Да видимо в этой жизни я что-то пропустил Кладет трубку Идет на балкон Открывает окно и впускает в комнату поток направленных фотонов именуемых впоследствии солнечными лучами с целью уменьшения влажности помещения именуемого впоследствии комната т.е. бишь его осушения Подходит к столу открывает ящик достает водяной пистолет своего сына и пускает пулю себе в лоб На стене сиротливо покачивается диплом об окончании высшего учебного заведения а именно Киевского института инженеров гражданской авиации факультета авиационного радиоэлектронного оборудования с отличием Косится попугай Тишина Мой
Почему немцы так активно приглашают к себе евреев Это чтобы не гонятся за ними потом по всей Европе Мой (Середина 90-х)
Не бойтесь умереть Жить гораздо опаснее
В жизни всегда есть место подвигу Главное держаться от него подальше
Наш слушатель Владимир Владимирович просит передать привет своему другу Михаилу и поставить для него песню: Пошел ты на… вместе со своими американскими друзьями! К сожалению песню нам найти не удалось но с удовольствием повторяем ее название
Так что могу поздравить себя от Вашего имени
Тоска почета
Не стоит искать в жизни лучшего Все и так хорошо Мой
Вы что то сказали Нет Может я подумал Мой
Цирк Представление Люди как звери Мой
- Чего ты молчишь - Хочу и молчу - Вот видишь хочешь и молчишь
Вечных двигателей не бывает Но бывают вечные тормоза
Приходят к кадру два друга Сидят за столом Теща вокруг так и порхает Слушай а чо это теща так суетится Странно как-то Второй Да понимаешь был у него кот Причем здесь кот Да понимаешь Наделал как-то этот кот не в том месте и не в то время Ему было вынесено первое предупреждение Кот наделал во второй раз Ему было вынесено второе предупреждение Ну а когда он наделал в третий раз его просто взяли и выбросили с окна Причем здесь теща У нее уже два предупреждения
Муж приходит домой: - Слушай я в лотерею миллион выиграл Жена: - А у меня мама умерла Муж заходит в ванну закрывает дверь: - Во поперло
Демо-версия Кабинета Министров Мой
Beta-версия Кабинета Министров Тестирование после Выборов Мой
Для тех кто хочет подписаться на полную версию Вышлите 2$ на Yanukovich@ru Если ответа не последовало, значит версия была неудачной Мой
Вышла в свет новая версия Кабинета Министров После Выборов Кабинет Министров отправился вслед за ней Мой
В гостях хорошо а дома лучше Особенно если и то и другое находится где-то в районе Багам Мой
Выборы предполагают наличие выбора Мой
Выбор предполагает наличие вариантов Мой
Путь к сердцу мужчины лежит через Да А путь к сердцу женщины лежит через Да-да-да Мой
Путь к сердцу мужчины лежит через женщину Мой
В основе слова отложить лежит слово ложить Мой
Теперь на сайте будет звучать музыка
Если в жопу вставить может в мозгах проветриться Мой
Женщины любят ушами Поэтому у них в голове сквозняк Мой
Женщина над шахматной доской вызывает умиление Мой
Любовь живет за горизонтом Мой
Язык русский заливной Мой
Иногда для разнообразия полезно подумать Мой
Думайте иногда это помогает Мой
8-е чудо света Блондинка за шахматной доской Мой
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент стимулирующий развитие мозговых клеток А белый цвет как известно обладает отражающей способностью Мой
Наше от меня не уйдет Мой
Почему мужчины так любят бокс Потому что им нравится что то что происходит на ринге происходит не с ними Мой
Чеcтная - значит воровать будет по крупному
Жизнь - это подробности
Земля круглая и кто за кем гонится еще неизвестно
Снайпер не профессия а свойство характера Мой
Скажи мне кто твоя девушка И я скажу что тебя ждет Моя
Задумчивость Вам к лицу Мой
Для того чтобы куда-то попасть Часто нужно идти в противоположном направлении Мой
Мало сказать нужно еще и подумать Мой
Что может быть лучше путей которые ведут туда куда надо Когда эти пути ведут к Вам Мой
Деньги нужны для того Чтобы о них не думать Мой
В споре рождается истина Но что-то роды в нашем парламенте явно затянулись Мой
Один из-за всех И все из-за одного Мой
Она загадочно улыбнулась А он загадочно заснул Мой
Трудно понять других Но себя понять еще сложнее Мой
Будь собой Альтернатив все равно нет Мой
Умные люди книг не читают Они их пишут
- Какие грибы можно есть - Можно есть все но некоторые только один раз Мой
Когда некуда бежать Может и бежать никуда не стоит Мой
Когда некем больше стать Остается быть самим собой Мой
Слона едят по частям
Будьте проще И Вам будет проще себя понять Мой
Ясность - одна из форм полного тумана
Она замерла в ожидании мысли Мое
Не дождалась и ушла Мое
Не можешь любить - сиди дружи!
Из словаря Мат - одна из форм самовыражения использующая ненормативную лексику русского языка Характерен большой спектр выражаемых эмоций Отличается краткостью и содержательностью Мой
Что такое прийти вовремя Это когда утро а Вы уже дома Мой
- Говорят Вы спите со своими студентками - Разве с ними заснешь
Семь в районе восьми Мой
На вопрос Как дела Как подумаешь так и ответить нечего А не подумавши и отвечать не стоит М.Жванецкий
Не учите меня жить Лучше помогите материально
У девушек мысль не успевает за настроением Мой
Чрезмерное употребление алкоголя идет во вред здоровью но на пользу государству Мой
Cигареты алкоголь и грехи детям до 18 лет не отпускаются Мой
Если хотите узнать глубину души человека Плюньте ему в душу и считайте до тех пор Пока не получите по морде
Извините - отвлекся
Подключил на полезные ресурсы актеров музеи
Спасибо что заходите В ближайшее время появится много интересного
Сказка для малышей - утром (аудиовариант)(10-00 - 11-00) Фильмы (19-00 - 21-00) (лучшие) Вечерняя сказка (20-45)
Вернеться любимая Радионяня И многое другое
Жду
Сегодня и каждый день (пока) в 20-00 Михаил Жванецкий
Так как не знаешь себя ты не знает тебя никто Мой
У него была третья точка опоры - живот Мой
Лысина очки и интеллигентный вид еще ни о чем не говорили Мой
- Как по Вашему что нужно для счастья - В принципе ничего Мой
Там хорошо где мы есть Мой
Если нет немного подождите Жванецкий уже идет
Технические причины Работа над сайтом ведется
Любовь к деньгам говорит о полном их отсутствии Мой
Когда исчезают деньги появляется чувство юмора Мой
Мы обычно ценим то чего у нас нет Мой
Волшебник Изумрудного города Часть 1 Если Вы зашли и ничего не происходит Не переживайте Элли уже летит в своем сказочном домике - Вы так думаете - Нет я так считаю Мой
Женщины последовательны в своей непоследовательности Мой
Все нужно делать вовремя а не во время
Завтра:
Пн-Вт - Бременские музыканты Ср-Чт - По следам Бременских музыкантов
На вопрос Куда пойти Ответ напрашивается сам собой Мой
1 января Записка на столе Обед в холодильнике P.S. Холодильник на кухне
- Не смотрел но понравилось - Что понравилось - Что не смотрел Мой
- Я б цих москалiв вбивав - А якщо вони тебе - А мене ж за що
- Иван Вы драться умеете - Умею немного - Я люблю смотреть - Ну смотреть я тоже люблю
Все что есть можно есть Михаил Жванецкий Завтра в 10-00 Бременские музыканты Часть-2
Что мы узнаем из Голливудских фильмов 1. Полицейские проводя любого рода расследования хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб 2. Иностранцы даже оставшись одни все равно говорят по-английски 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада Какой-нибудь парад обязательно будет 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло закрывающее мужчину до пояса а женщину до подбородка 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов на окончание дела 6. Посадить самолет может каждый 7. Система вентиляции лучшее место чтобы спрятаться Никому и в голову не придет искать вас там Зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания 8. Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами чтобы всем было видно сколько времени осталось до взрыва 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык достаточно говорить по-английски с немецким акцентом 11. На кухнях не бывает освещения Если герою ночью нужен свет он открывает дверцу холодильника 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном помещении и услышав подозрительный звук героиня идет узнавать в чем дело надев самое роскошное и соблазнительное белье 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие ухоженнные волосы и великолепные зубы 15. Если вы подвергаетесь нападению более чем одного человека нападать все равно будут по одному а остальные будут совершать угрожающие телодвижения 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге руль все равно следует яростно крутить из стороны в сторону 17. Любой замок открывается скрепкой шпилькой или кредитной карточкой Исключение составляют случаи когда в доме где начался пожар заперт маленький ребенок 18. Специалист по атомной энергетике 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста 19. Губная помада не стирается даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом В 10-00 Бременские музыканты Часть-2
Скажи мне что ты любишь И я скажу почему этого делать не стоит Мой
В 10-00 По следам Бременских музыкантов Часть-1
Отец дома с приятелями играет в покер Образовывается приличный банк идет круг торговли В этот момент подбегает четырехлетний сынишка заглядывает в карты: - А четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! ... Все сразу уходят в пас батя гребет банчище Сынок: - Жаль что у тебя их не было... В 10-00 По следам Бременских музыкантов Часть-2 Завтра в 10-00 повторение Бременские музыканты Часть 1-2 По следам Бременских музыкантов Часть1-2 Правда у каждого своя а истина одна на всех Мое
2008 год Избиратель получает бюллетень видит трех кандидатов на пост президента России: 1. Владимир 2. Владимирович 3. Путин И последний пункт: ПРОТИВ ВСЕХ кандидатов ничего не имею
Приходит мужик устраиваться на работу Начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - Есть? - Да нет это так в принципе - А-а-а В принципе не пью
Бременские музыканты идут Сидит Вовочка на скамейке пьет курит Мимо идет бабушка: - Мальчик а ты почему не в школе - А где Вы видели чтоб пятилетние дети в школу ходили
- Доктор у меня провалы в памяти - И давно? - Что давно? - Провалы - Какие провалы?
В семь встал В восемь пошел на работу В девять проснулся Мой
Закончились переговоры Бекхема с ярославским "Шинником" Бекхем до сих пор не может понять как они начались
В 10-00 Капитан Врунгель Часть-1 В 20-00 Жванецкий Завтра Часть-3
Завтра Часть-4
Завтра Повторение Часть 1-4
После окончания части перегрузите
- Как Вы не бывали на Багамах - Грубо говоря не бывал
Вы пробовали зашвырнуть комара Далеко-далеко Он не летит То есть он летит Но сам по себе И плюет на Вас Поэтому надо быть очень легким и независимым Михаил Жванецкий
Тех кто жирует меньшинство Но этого меньшинства до отвращения много Михаил Жванецкий
Корреспондент: - Скажите что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно Ничего не делают полный бардак водителей грабят п...ы конченые. К: - Да мнение нелицеприятное А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - Да, думаю насчет ГАИшников я погорячился Нормальные в общем-то ребята вежливые лишнего не возьмут
По итогам голосования было признано: Что сегодня ясный солнечный день +25 А за окном плещутся волны Атлантического океана Мой
Дополнение к законам Мэрфи: если что-то падает на клавишу DEL то обычно отскакивает на клавишу ENTER Remake Есть южноамериканская школа игры в футбол - главное чтобы красиво Есть европейская - главное чтобы эффективно А есть российская - главное чтобы уникально Мой
Хорошие мысли приходят ко всем Но не ко всем они заходят Мой
- Серега! Мы водочку разлили - Бегу! Бегу! - Не беги я же говорю – разлили
Стук в ворота рая Открывает апостол Петр Перед ним - футболист в трехцветной форме - Ты кто? - спрашивает Петр - Русский футболист - А как ты в ворота попал?
После попадания со штрафного стенка озвучила то что обычно пишут Мой
В 10-20 Капитан Врунгель Часть-6
Завтра в 10-00 Часть-7
Идет финал кубка Украины Шахтер - Динамо Суркис - Ринат не поверишь у меня последнее время так дела идут могу пол Украины купить - А я ничего не продаю Что напоминает русский футбол Русский балет Не такой красивый но такой же непонятный Мой
В 10-20 Капитан Врунгель Часть-8 Завтра в 10-00 Повторение Часть 5-8
Алые галстуки вьются над сквером Бомба попала в Дворец Пионеров
Мужик заходит с офигенного бодуна в магазин - Девушка дайте мне пожалуйста вон ту жидкость в белой бутылочке - Водку что-ли - Ну зачем вслух-то
В 10-20 Капитан Врунгель Часть-6 В 10-40 Капитан Врунгель Часть-7 В 11-00 Капитан Врунгель Часть-8
Я тут двойку получил Небось по чистописанию Нет чисто по математике
Мужик просыпается утром - на груди барсук - Ты кто? - Барсук - Чего тут делаешь? - Да на вас белок не напасешься
Если после пьянки Вы проснулись в хорошем настроении Значит пьянка не удалась Мой
600-й подъезжает к перекрёстку Сзади подкрадывается "Запорожец" Водитель мерса думает: сейчас я тебя научу Резко тормозит Сзади удар и дикий грохот Водила выходит и видит джип из которого вываливают братки А где "Запорожец" У тебя в багажнике а тебя мы сейчас тормозить научим
Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают он сжал их и спрашивает - Как зовут? Тишина - Как зовут? Тишина - Как зовут? - Иван - А чего молчал? - Немой был
Двое ведут третьего - Мужики может помочь - Да нет это у Толяна шестисотый сломался ходить учим
- Дорогая у нас сегодня мероприятие меня позже принесут
Два аспиранта разговаривают в корридоре мимо проходит симпатичная студентка один из них замечает - Ты смотри как интересно сгруппировались атомы
Есть исторические лица А есть исторические задницы Мой
Профессор я готова на все чтобы сдать экзамен Профессор: - Действительно? Она наклоняется показывает классную грудь и вздыхает: Да Профессор спрашивает : - А учиться?
Мужик приходит к прокурору: - Сколько мне дадут за убийство? - Кого? - Пока никого Тещу хотелось бы - Если и мою прихватишь - год условно
Киевлянин - это одессит не доехавший до Москвы
Собирается мужик на рыбалку Червей нет Ну думает напишу на бумажке червь обыкновенный может клюнет Закинул Такой клев начался Вытаскивает - доска На доске надпись - Короп офигенный
Почему люди не летают Дорого Мой
Windows: - Вы действительно хотите удалить этот файл Пользователь: - Да Windows: - А я нет Мой
Берлога. Сидят медведи, сын под ногами путается - Покажи кукольный театр! - Отстань - Ну покажи!! Идёт в угол берлоги берёт два черепа - Петрович здесь медведи водятся? - Да какие тут нахрен медведи
Все ближе лето Все холоднее Странно
Судя по носу праздник у Деда Мороза никогда не заканчивается Мой
В наших условиях чтобы постареть Новому Году нужно всего 13 дней Мой
Интервью Илью Муромца: Говорят Вы начали ходить только в тридцать три - Да - Почеиу - Пиво отодвинули Мой
У меня есть две новости Одна хорошая вторая для Вас Мой
- Нельзя же так пугать - Я по глазам вижу что можно Мой
Одни учатся на чужих ошибках Другие - на своих Евреи и на тех и на других делают деньги
Трудно оставить спокойную жизнь и начать бороться Но еще труднее оставить борьбу и вернуться к спокойной жизни
Прыгает парашютист и забывает где кольцо Навстречу ему летит другой мужик снизу - Слушай мужик не знаешь где кольцо - Не знаю я сапер Remake - Товарищ студент представьте что Вы нашли мешок с деньгами и мешок с умом Какой Вы возьмете - С деньгами - Значит мозги у Вас уже есть Мой
Выдержки из американских военных источников Проскальзывание шестерней может привести к самопроизвольному пуску из Вашего гранатомета М203 Что сделает Вас крайне непопулярной фигурой в остатках Вашего подразделения "Армейский журнал профилактического обслуживания" Прицеливаться в сторону неприятеля (Инструкция на ЗУРе) Когда чека выдернута - граната вам больше не товарищ (Морпехи США) Обычно не рекомендуется катапультироваться над местностью которую Вы только что бомбили (руководство ВВС) Старайтесь не выглядеть важной фигурой - противник может экономить патроны (Журнал для пехоты)
Выдержки из американских военных источников (Продолжение) Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает окружающих Если видишь сапера бегущим - беги за ним Если Ваши крылья обгоняют фюзеляж - значит крылья уже не Ваши Любой корабль может быть минным тральщиком Один раз Храбрость - это когда о том что тебе страшно знаешь только ты (Дэйвид Хэксворс) Если противник в зоне досягаемости - значит Вы тоже в ней (Журнал Пехоты) Единственная ситуация когда топлива слишком много - когда у Вас пожар Если на двухмоторном самолете отказал один мотор у вас всегда есть еще один чтобы дотянуть до места крушения В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает пилот Если диспетчер ошибается - погибает также пилот Если атака развивается слишком успешно - Вы скоро попадете в засаду (Журнал пехоты)
Дарвиновская премия была вручена обезьянам За большой вклад в дело человечества Мой
Новый Год на Украину прийдет несколько позже Он был задержан на украинской таможне Мой
Если у Вас нет девушки - заведите Только аккуратно Потом можно не остановить Мой
Приведи друга - получи скидку в полгода Приведи друга получи xx Райвоенкомат
Кінець 40-х Поліська глибинка Криниця Біля криниці починається ліс З криниці чоловік витягує відро і збирається напитися З лісу виходить мiсцевий: - Чоловіче не пий Москалі криницю отруїли - Что ты гаваришь? - Та пий кажу повільніше Вода холодна застудишся
Першими на Землi э'явились хохли Ще до того як Адам i Ева зiрвали яблука в Едемському саду Хохли вже iх понадкусували Мой
Мальчик засунул два пальца в розетку Все что осталось собрали в газетку
Дедушка в поле гранату нашел Сунул в карман и к обкому пошел Тихо подкрался и бросил в окно Дедушка старый ему все равно
Штирлиц наклонился и поднял глаза Это были глаза профессора Плейшнера
На Новый Год новый русский Вован обнаружил под елкой три килограмма чистого героина Там же после прихода милиции он обнаружил статью 228 УК РФ и от 5 до 7 лет строгого режима Мой
Дзвінок з України до Путіна - Пане президенте добрий день - Здравствуйте - То вам телєфонує Місько з Янова Ми туво з хлопаками порадилися певно ми оголосимо вам війну - А сколько вас человек?! - Вісім... - Должен вас огорчить - моя армия составляет 120 тис человек - Оо...то я вам перетелєфоную - Пане президенте Добрий день То опять Місько з Янова Ми туво ше штири хлопаки пiдiйшли то тепер нас вже 12 хлопа і ми оголошуємо вам війну - Я вынужден Вас опять огорчить - я собрал еще 80 тис. теперь моя армия составляет 200 тис.человек - Аа...... ну то я перетелєфоную.... - Слава Ісусу Христу пане президенте - Здравствуйте - Ми во туво з хлопаками порадилися і вирішили певно ми не будемо оголошувати вам війну ... - Почему - Ми 200 тис воєнноплєнних москалів не прогодуємо...
Сталин и Гитлер договорились о мире - Пол мира тебе пол мира мне Мой
Нельзя сделать трусом того кто им никогда не был
Люди не прощают другим своих ошибок
Что ж Вы так убиваетесь Вы ж так никогда не убьетесь
Поймала девушка золотую рыбку Та ее и спрашивает - Чо хочешь - Да я вот с детства мечтала в космос полететь - Ну ты чего-нибудь бы полегче - Ну тогда квартиру в центре Москвы - Чо ты там насчет космоса говорила Мой
Поймал украинец золотую рыбку Та ему три желания - Хочу чтобы Китай напал на Финляндию - Выполнила - Хочу чтобы Китай напал на Финляндию - Выполнила Давай последнее - Хочу чтобы Китай напал на Финляндию - Чем тебе Финляндия то не угодила - Мне по барабану Финляндия Представляешь полтора миллиарда китайцев через всю Россию туда-сюда туда-сюда
Разговор на проходной в женском общежитии - Вы молодой человек к кому - А к кому мать родила Мой
Американские пули расчитаны на умных людей и с нашими солдатами пересекаются редко Мой "Сапер"
Шпроты - 50 лет на рынке пепельниц
Один - случайность два - случайность но три - это уже совпадение Мой
Конкурс охмурения победители становятся депутатами Верховноi Ради Мой
Производственная гимнастика для братков - Ноги на ширине плеч руки за голову лицом к стене...
Жена-мужу - Вчера я видела как ты выходил из пивной - Не могу же я там жить
Наша страна Родина талантов Она же и их кладбище М.Жванецкий
Там хорошо где есть Мой
- Это пожарные - Да - Здесь Скорая помощь с Милицией дерется Не знаю кого вызывать
- Ватсон мы сейчас повернем за угол и нам дадут по морде - Но почему Холмс - Это элементарно Ватсон я здесь вчера целый день выделывался
Много женщин с которыми хочется заснуть но мало с которыми хотелось бы проснутся Мой
Когда не удается сообразить одному приходится соображать на троих Мой
Їде файна дівчина в маршрутці Підсідає до неї гарний чоловік Вона: - Чоловіче Ви мене хочете? Чоловік відпирається: - Та нi що Ви - Тоді валіть звідси може хтось інший хоче
- У Вас личная жизнь бурная - Она личная
Преподдаватель
- Отец в Вашем городе невесты еcть - Кому и кобыла невеста
Рано или поздно мечта превращается в действительность Мой
Те кто говорит "не нужно мечтать" просто дураки Именно мечта является волшебным средством от грусти и разочарования Софи Марсо Remake Те кто говорит "не нужно мечтать" просто дураки Именно мечта делает человека человеком Мой
История человечества Это история воплощения мечты Мой
Нужно иметь амбиции но не нужно чтобы амбиции имели Вас Мой
Нельзя научить тому чего нет А если есть и учить не стоит Мой
Извините пару дней меня не было по техническим причинам
- Запомните Иванов Ум подрывает обороноспособность нашей армии Мой "Сапер"
- Если Вы ошибетесь Иванов в этом будет один положительный момент Ваших мозгов хватит на всех Мой "Сапер"
В Войне что главное Предсказать поведение противника А как можно предсказать его поведение если он сам не знает как будет вести себя в следующий момент Таким образом секрет нашей непобедимости - в нашей непредсказуемости Мой "Сапер"
Американские мины реагируют на наш мат крайне болезненно Они понимают что их сейчас найдут Найдут наши и дожить до утра им не прийдется Мой "Сапер"
Наш солдат передвигается по произвольным неожиденным для него самого траекториям Т.е. где он окажется в следующий момент не знает никто даже он Тем более пуля Поэтому и попасть в нашего солдата крайне затруднительно Мой "Сапер"
— Ти бачив новий поштовий конверт з портретом президента — Та бачив Тепер кожен може купити такий конверт i послати його разом з президентом куди захоче
Мужики в бане сидят Звонок Мужик берет трубу - Да дорогая Шубу за 10 Конечно - Машину за 100 Покупай - Ожерелье за 200 Без вопросов - Целую дорогая Мужики а чей телефон-то
Вы ищете победы а я ищу в ней смысл Мой и Кутузова
- Так в нашей армии гораздо больше умных людей или дураков - Запомните Иванов в нашей армии гораздо больше и тех и других Мой "Сапер"
Как говорится лучше с умным найти чем с дураком потерять Поэтому с нами лучше не находить и не терять Мой "Сапер"
- Мужчина что Вы делаете - Ничего - Ну так делайте же что-нибудь
- Иванов чего в мине нужно бояться - Тола - Неправильно Ржавчины - Если мина ржавая значит старая и дожидаться пока Вы ее разминируете не будет - Поэтому нужно что делать - Правильно - Бежать Как можно дальше и как можно чаще Мой "Сапер"
Запомните в нашей армии умных людей не много их гораздо больше Мой "Сапер"
Здесь будет что-нибудь или мы разнесем эту халабуду вдребезги и пополам Михаил Жванецкий
Тебя как зовут Меня не зовут я сам прихожу
- Вы что-то сказали - Нет - Ну так скажите
Этим мы вводим противника в заблуждение Он не будет знать на кого рассчитывать Будет расчитывть на умных а тут дураки Будет расчитывать на дураков а тут умные Причем все в одном лице Мой "Cапер"
Предсказать наше поведение заранее не может никто даже мы Мой "Сапер"
Я найду дорогу или проложу ее
- Иванов на первый-второй рассчитайсь - Первый-второй первый-второй первый-второй - Достаточно Как Вас много Мой "Сапер"
До сессии обычно преобладают студенческие анекдоты после сессии - армейские
Наш сапер ошибается три раза Первый - когда попадает в армию Второй - когда становится сапером Третий - когда находит мину Мой "Сапер"
Попав москаль на Україну бачить у дядька в селi ростуть яблука - Дай яблоко - Та візьми - А как я возьму через забор - Так перелізь Виліз кацап на забор бачить внизу собака - Так там же собака - Так отож
Заходять бандерівці до села Бачать нікого нема Тiльки на лавочцi бабуся сидить - Бабусю У селі комуністи є - Ой синочки Кому їсти є кому робити нема
Муж хочет в горы жена - на море Вся семья едет на море но муж берет с собой лыжи
Лучше всего слушают люди рядом с которыми лучше не болтать
Может ли появление ребенка стать причиной конфликта Может если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде
Попал москаль на Украину ... Просто попал Мой
Получили по морде И спасибо сказать некому Золотые мысли Ищущий да обрящет Для чистого все чисто Все мне позволительно но не все полезно Все пробуйте доброго держитесь Да будет Ваше Да да Нет нет
- Я задержан - Хуже ты женат
Почему страусы не летают Боятся Мой Золотые мысли Да будет Вам по вере Вашей
Иных уж нет а тех долечат
Пришел увидел и убил Мой Золотые мысли Не знаешь что делать Делай что-нибудь Любят не за что-то а несмотря ни на что
Если никуда не целишься Именно туда и попадешь
В мире есть две вещи - я и остальной мир Мой
Для человека без цели никакой ветер не будет попутным
Это ж сколько нужно съесть чтобы так похудеть
- Это мое последнее слово - Хотелось бы верить
Воздай им по делам их С чистым Ты поступаешь чисто а с лукавым по лукавству его
Благодаря футболу мир узнал Шевченко Я имею ввиду Тараса Григорьевича
Во многой мудрости много печали Преумножающий знания преумножает скорбь
На Західній Україні Зупиняє ДАІшнік машину - Аптечка є - Є - Вогнегасник є - Є - Відкрийте багажник будь-ласка Відкриває там труп розчленований руки окремо ноги окремо - Москаль ? - Москаль - Яке жахливе самогубство
Любовь назидает а знания надмевают
Натали 20 лет ищу парня
Смотр в шотландской армии - Почему юбка на десять сантиметров длиннее положенного - А Вы как думаете
Англичанин ужинает в ресторане не замечая что у него расстегнута ширинка Через некоторое время к нему подходит метрдотель и кладет перед ним лист бумаги сложенный вчетверо Англичанин разворачивает и читает Простите за беспокойство но у вас расстегнута ширинка P.S. Я Вас люблю...
Жена мужу в постели - Ну что лежишь как бревно - А ты видела что гимнастки на бревне выделывают
Как расположить женщину к себе Так чтобы и ей и вам было удобно
- Украина с ней уже 15 лет встречается - С кем с ней то - С полной жопой - Я бы сказал они и не расстаются
Золотые мысли Народ гибнет от недостатка ведения
Чего хотят женщины Всего Мой
Поплавский очередной раз навсегда ушел со сцены Мой
Говорят инопланетяне Поплавского украли Плохо не то что украли плохо то что вернули
Золотые мысли Мужья заботьтесь о женах Ваших Жены любите мужей Ваших Кто нашел жену добрую нашел сокровище
Ласка города берет Мой
Хотите завоевать мужчину будьте с ним женщиной Мой
Я пришел к выводу что красивой женщине ничего не идет Точнее идет когда ничего Мой
Требую продолжения банкета
Хочешь сделать счастливым другого Стань счастлив сам Мой
Любящим Бога все содействует ко благу Боящийся несовершен в любви Царство Божие не в слове но в cиле
Во тьме свет ярче виден Мой
Микола Рудьковский: Увидеть Париж и отсидеть
Иди ты Пьеха Мой
Кто не с нами тот против нас Кто не собирает с нами тот расточает
Почему женщины которые меньше едят дороже стоят
Что посеешь то пожнешь Кто сеет щедро тот и пожнет щедро Не оскудеет рука дающего
Если у меня будут мелкие неприятности Макс у Вас они будут крупные
Как говорят у нас в Союзе Эта головная боль не на мою зарплату
Точность вежливость королей
Неточность вежливость снайперов
Худший выбор тот который делаешь под действием страха
И один в поле воин
Один человек может изменить будущее Мой
Нужно быть очень храбрым человеком чтоб быть трусом в Красной Армии
Смелость города берет
Смелого пуля боится
Если не знаешь как поступать поступай по закону
- Мужчина человек а женщина тоже человек
- Что то упало - Это мы с лошадью
- Что Вы меня все время роняете
Может ли быть смелым человек который боиться показаться трусом Мой
Не стоит бояться своего страха Мой
Не стоит сдерживать свой страх Посмотри ему в глаза и плюнь ему в морду Мой
Чтобы окончательно понять что ты смелый человек нужно пройти черту страха своего страха Мой
- Гиви твоя корова курит - Нет - Значит твой сарай горит
- Ты кто - Футболист - А Есть такая профессия Родину позорить
- Что находится у Владимира Владимировича Путина в столе - Ну это личное дело каждого - Правильно Личное дело каждого - Мне охрана не нужна - Мы охраняем не Вас а от Вас
Если Господь не созиждет здание Напрасно трудится строящий
Если я чего-то хочу я этого добиваюсь Мой
Я никогда не прятался за спины других Мой
Наконец-то появился свет в конце тоннеля Только тоннель сука никак не заканчивается Михаил Жванецкий
- Я тут на музыку положил - В смысле стихи - В смысле стихи важнее
Что посмеешь то пожмешь
- Ты кто и как попал в главное здание ЦРУ - Я агент - Чей Моссад МИ6 - Агент Oriflamе по продажам
Не учи ученого ему не нужно Не учи дурака все равно не поймет Мой
У відділі кадрів російської фірми — Товаришу Рабінович ми змушені Вас звільнити — Але ж я за паспортом росіянин — В тому й то річ Ми вже звільнили десять євреїв а тепер змушені звільнити Вас як росіянина щоб нас не звинувачували в антисемітизмі
- Куме! Ви нашо берізки повирубували - Ага! Та то так треба Бо ж прийде москаль сяде під берізкою і скаже: - То моя Родина!
Інтерв’ю Журналіст - А навіщо вам голова? Боксер - Для адекватного сприйняття дійсності Журналіст - Що???!!!... Боксер - Та пожартував я пожартував
Игла в яйце яйцо в утке утка в зайце заяц в шоке
Сел на диету Ушло четыре килограмма А с ними и чувство юмора Мой Remake - Вы хотите стать миллионером - Нет - Почему - Я миллиардер Мой
Научить нельзя можно научиться
Обидеть боксера может каждый Но не каждый успеет извиниться
Начало мудрости страх Господень Страх Божий - ненавидеть зло
- У Вас на стройке несчастные случаи были - Нет - Будут
На уроке биологии Учительница Эй там на задней парте Встаньте и скажите сколько ножек у таракана Вовочка встает тяжело вздыхает и говорит - Эх Марья Ивановна мне бы Ваши проблемы
Нельзя победить непобедимого Мой
Поймали два новых русских золотую рыбку Один - Ну блин сейчас оторвемся Второй - Только ты говори громче она глуховата Первый - Короче хочу кучу баксов Приходит домой вся квартира факсами завалена - Не понял Прибегает ко второму Второй - Я ж тебе говорил говори громче Ты думаешь я большой теннис заказывал
Честность приводит к Богу Честность приводит к Богу а лукавство уводит от Него Честность не дарует спасение но приводит к нему Происхождение слова стибрили - На Тибре у Александра Македонского украли коня - А в Пизе у Александра Македонского ничего не украли
Спасись сам и спасутся миллионы Мой
Все умирают но не все живут Лучше умереть свободным человеком чем жить рабом Лучше жить свободным человеком чем умереть рабом Мой
Вера без дел мертва
Сорвался еврей в пропасть ухватился за ветку Висит и кричит: - Боже помоги!!! Глас с небес: - Отпусти Еврей - Там еще кто-нибудь есть?
На Украине бедных не будет Уже немного осталось ...
Стоит Вовочка на балконе и плачет Мама: - Что случилось - Шарик улетел - Ничего купим другой - Такой собаки у меня уже не будет ...
Идет медведь по лесу смотрит горит автомобиль Подумал медведь и пошел дальше
Не кажiть менi що робити а я не скажу Вам куди пiти
Чужого навчайтесь та свого не цурайтесь
Не ошибается тот кто ничего не делает Отсюда вывод Кто ничего не делает тот не ошибается Мой
Женщины лучшее средство от бессоницы Мой
Спать с женщиной - это нонсенс
С женщиной меньше всего хочеться заснуть
Поймали еврей и скин золотую рыбку Та им три желания Скин: - Я первый буду загадывать Рыбка:- Ладно Только из сочувствия к угнетенному еврейскому народу у еврея будет в 100 раз больше Скин: - Ладно Хочу миллион баксов Рыбка: - Хорошо только у еврея будет сто миллионов - Согласен - Загадывай второе - Хочу крутую тёлку и виллу на Канарах - Ладно только у еврея сам понимаешь Загадывай 3-е желание Скин: - Хочу член двадцать сантиметров ... А
Политика - концентрированное выражение экономики
Очередной съезд партии Выступающий: - С каждым годом мы будем жить все лучше и лучше Голос из зала: - А мы
Покойники бывают мертвые и не очень Из негласных правил американских спасателей
- Вы поступили как настоящий мужчина - Я поступил как нормальный мужчина
Просыпается мужик утром Заглядывает под одеяло Под кровать Снова под одеяло - Ну чо стоим чо ждем
Поймал как-то мужик золотую рыбку Та ему и говорит - Первое желание которое ты загадаешь я исполню Ну прошло какое то время Он уже забыл Выходит как-то утром на палубу потягивается - Ну и погодка Трехпудовый якорь мне в задницу
Жизнь - участие в общем событии
- Не люблю - Кого - Всех в принципе
Настоящие мужчины не извиняются Они не делают вещей за которые стоит извиниться Мой
Чтобы избежать неожиданностей Нужно быть готовым ко всему Мой
Куме а позовiть менi отого москалика тiльки не больно
Будь реалистом стремись к невозможному Мой и Че Гевара
Жемчужину можно найти и в дерьме Но это не значит что именно там нужно искать Мой
Смотрел телевизор до потери пульта
Чтобы смотреть телевизор необязательно знать как он устроен
Прежде чем подумать плохо подумайте хорошо
После столкновения с КАМАЗОМ Мерседес и Запорожец выглядят одинаково Так зачем платить больше
От того что обо мне говорят или думают я не меняюсь Так какая разница что обо мне говорят или думают Мой
Патриотически настроенные голуби отказались гадить на памятник Богдана Хмельницкого Мой
Уважаемые работники фирмы Логитек Переставьте пожалуйста букву Б подальше от буквы Ю а букву Х подальше от буквы З С уважением Юля Зуева
Руки у тебя золотые хоть и не из того места растут
Генерал это не должность это счастье
Было это в воинской части Сержант ночью периодически устраивал учебные пожарные тревоги и страшно всем надоел Тогда четверо бойцов договорились сделать все строго по инструкции При очередной ночной тревоге пока все разматывали шланги они выломали дверь начальника высадили раму и выкинули шкаф с документами После этого ночные учения прекратились...
- Что такое параметрический усилитель - Не знаю - Правильно Давай зачетку
- Ребе что такое жизнь - Жизнь это река - Почему река - А может не река
Возвращается муж домой запирает шкаф - А теперь поговорим наедине
Объявление Семья молодых врачей за право наследования жилплощадью обеспечит одинокому пожилому человеку уход Качественный быстрый безболезненный
- Просыпаюсь - у кровати ящик водки стоит Ну думаю допился Закрываю глаза открываю - нет водки - Обошлось значит - Да нет Думаю зачем глаза закрывал
Звонок в реанимацию - Алле Реанимация Гражданин Иванов пока жив - Пока нет
Встречаются два приятеля У одного фингал под глазом - Что случилось - Да вот с Петровым подрался - Но ведь ты сильнее Навалял бы ему - Да но у него в руке нож - А у тебя - А у меня в руке грудь жены Петрова Вешь приятная но в данном случае совершенно бесполезная
В паспортном столе К амбразуре подходит мужик Хочет бабулю из квартиры выписать Паспортистка ему Нужно личное присутствие бабули - Ща на Южное съезжу и привезу
Лучший способ избавиться от страха Поддаться ему Мой
- Страшно когда боишься
Лучшее средство от болезней Чистая совесть
Есть у меня счастье красавица жена Это помимо того что умна по-женски мудра ласкова со мной и с детьми расторопна в хозяйстве и на работе В общем кладезь женских достоинств разумеется не я один эти достоинства замечаю и к ней постоянно клеются мужики - от коллег и друзей до случайных попутчиков в транспорте Поскольку она человек не злой и вежливый отшивать ухажеров обычными методами не умеет Фразы типа "Я замужем" "У меня дети" "Я люблю мужа" не очень-то действуют Несколько лет назад я в шутку предложил ей отмазку которая была в шутку же опробована но действует до сих пор безотказно даже на наглых пьяных и агрессивных В ответ на попытку познакомиться она с совершенно безмятежной и очаровательной улыбкой говорит - У моего мужа 27 сантиметров!
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении - Какую товарищ президент - Предлагают послать часть танков им на переплавку - Танки - недовольно морщится министр обороны - Может лучше ракеты - танки везти надо
Для тех кто посетил сей мир в его минуты роковые главное вовремя свалить
Коррупционер это человек который снял с государства заботу о своем содержании
С американским марсоходом отправленным на Марс была потеряна связь Через некоторое время он был обнаружен в Узбекистане с перебитыми номерами
Девчонки устроили девишник Ну там разговоры о мужиках своих мечтах о разном Через час из шкафа выпал умерший от стыда Ржевский
Большой магазин Муж вместе с женой приходят за покупками Пока жена выбирает муж оглядывается по сторонам Видит обалденную женщину которая только что вошла в магазин Ну он в нее взглядом так и уперся Им же раздевает В мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина Жена заканчивает выбирать покупки подходит к мужу: - Ну и как стоила она тех неприятностей которые у тебя сейчас будут
- Деда расскажи как ты во время войны два самолета сбил - Ну-у... Не совсем сбил... Скажем недозаправил
Если Вы проснулись и у Вас есть ощущение что Вы не дома То скоро появится ощущение что Вы не один Мой
Смерть достаточно большая неприятность
Слухи о моей смерти несколько преувеличены Марк Твен
Хорошо что Колумб открыл Америку Но лучше бы он проплыл мимо Марк Твен
- Не подведу - сказал прораб народу И не подвел ни свет ни газ ни воду
Мы Вас грабить не дадим сами будем
Прошлое рождает настоящее настоящее рождает будущее Мой
Дедушка Мороз подари мне на Новый Год Снегурочку да не простую а фотомодель
Настоящего воина не интересует сколько противников и как они сильны Мой
Свадьба в ресторане Все бухают Тамада предоставляет слово другу семьи Друг - Всех поздравляю с новой крепкой семьей но у меня есть одна небольшая просьба к невесте Весь зал - Ну давай Друг - Я бы хотел чтобы невеста сделала мне миньет Весь зал застывает в шоке Жених начинает медленно подниматься Друг - Нет нет я же сказал - именно невеста
Человек всегда живет по человечески Мой
- Редкой души человек - Да редкая сволочь Мой
Сколько козла не корми все равно в огород смотрит Мой
Если понимаешь козла значит сам козел Мой
Рожденный летать ползать не может Мой
Ложь хороша тем что указывает на правду Мой
Я всегда говорю что думаю и думаю что говорю Мой и Алисы
Откровенная ложь
Откровенная ложь хороша тем что она откровенная Мой
Предупредительный выстрел в голову Мой
Первый шаг определяет последующие
- Не знал что ты умеешь водить - Я тоже Мой
Шанс - наживка для дурачков Мой
У него наступил новый этап в жизни Из Магадана в Воркуту Мой
- Как дела - Как у шарика Каждый надуть норовит Мой
Носитель зла и зло одно и то же Мой
Носитель зла получает то же воздаяние что и само зло Мой
Маленькая ложь рождает большое недоверие
Передача из Центра была перехвачена - Сволочи - подумал Штирлиц хрустя немецкой галетой Такая тушонка пропала Мой
Штирлиц гнал в Центр дезу Деза недовольно ворчала и отбрыкивалась Мой
Штирлиц пошел напролом Пролом предусмотрительно отошел в сторону Мой
Оправдываться плохая примета Мой
Зло ест зло Мой
Совершенство превзойти нельзя
Что успеешь то пожмешь Мой
Хочешь петь пей
Крыса гончая охотничья Натасканная на тигров
Попугай надменный непьющий
Кот ласковый недомашний
Разница между нами в том что я играю а Вы проигрываете Мой
Нельзя ограничить свободу свободного человека Мой
Полеты во сне и на халяву Мой
Чистолюбимая Мой
Как нас найти и куда нас послать Мой
Натуральный мех это собственная шкура Я подошел к калитке с громким лаем навстречу мне выбежал пес Радионяня
В детстве будущего академика физиолога Павлова укусила собака Собака укусила и забыла А Павлов вырос и не забыл
Я все знаю но не все понимаю Мой
Вера понятие круглосуточное Мой
Вера города берет Мой
Блохи - Разбогатеем купим собаку
Нельзя верить любить и быть смелым наполовину Мой
- Вы последний с кем я хотела бы переспать - Хорошо Я скажу чтобы за мной не занимали
Калека по работе Мой
Мужик залез в вольер с медведями Медведи поступили адекватно - Съели
Каспаров обозвал Кадырова бандитом Кадыров заявил что он не бандит а если Каспаров не заберет свои слова назад то он его зарежет
- Мы ударим его по самому больному месту ... - По яйцам ? - Нет По кошельку ... - А кошелек положим на яйца ?
В жизни нет правил есть результат Мой
Справедливость не нуждается в силе Она сама сила Мой
Ничьих вещей не бывает Мой
Почти из жизни Бритни Спирс получила сквозное ранение в голову Мозг не задет Мой
Настоящее решение то которое принимается в свободе
Мое молчание красноречивее Ваших речей Мой
Смелость ключ к успеху Мой
Ложь не может обитать в шатрах правды Мой
Мое желание превышает ваши возможности Мое
Мужик сидит с перепоя Рядом крадется кот Мужик хвать его за хвост и через забор - За что ты его - У меня башка болит А он тут туп-туп туп-туп
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово ? - Нет проблем... - А если я не верну ? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете - Когда это ещё будет... - Если пятого не вернёте шестого предстанете
По мнению журналистов 10% депутатов принадлежит к сексуальному меньшинству А по мнению народа все 100
Девичник разговор - Ой девчонки я такую позу интересную придумала Родео называется ... - Это как - Залазишь на парня и говоришь что у тебя сифилис... Тут главное удержаться...
Разговаривают две подруги - Мой вчера пришел пьяным наорал на меня наорал на детей и ушел к шлюхам Кстати он не у тебя
Друг познается в беде а подруга на отдыхе
Вера понятие существительное Мой
Что имею то и введу Мой
Дела есть продолжение веры Мой
Ложь очень опасная вещь Для того кто ее озвучивает Мой
Спорить со мной все равно что со всей дури налететь на скалу Мой
Два нарика сидят - Может Машку позовем - А она на Дне Рождения - Оба на А где это Дно рождения
Ассортимент увеличился Качество распределилось согласно этому же ассортименту Мой
Я знаю все Даже если я об этом не знаю Мой
Две третьеклассницы в корридоре - А я вчера Иванову в вестибюле миньет сделала - Ну и словечки у тебя вестибюль
Сталин любил курить Минздрав хотел его предупредить но побаивался за свое здоровье
Напугали ежа голой жопой
Зло есть 1-го рода Абсолютное Мой
Моника Би Лучше Мой
Настоящие христиане всегда едины Мой
Честность дорога к спасению Мой
Смелость путь к успеху Мой
Вы на скрипке играете Не знаю не пробовал
Ложь худшее из зол Мой
Худший грех неверие Мой
Вопрос тоже утверждение Мой
Качества не бывает высокого или низкого Оно либо есть либо его нет Мой
Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: - Можно ли отвечать вопросом на вопрос ? К концу дня было принято решение: - А почему бы и нет ?
Противостаньте дьяволу и убежит от вас
Любовь не требует доказательств Мой
Врагом народа оказался сам народ Мой
Дорогие студенты Помните что деньги решают все Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка...
Без веры угодить Богу невозможно Поверил Авраам Богу и это вменилось ему в праведность
- Дедушка а где у вас тут грибы растут Дiд дiстае рушницю: - А ти iх москалику садив?
- Так Копать здесь здесь и здесь - А я пока схожу узнаю где надо ...
Бесстрашные Бога узрят Мой
• Да! = Нет! • Нет! = Да! • Может быть = Нет! • Я виновата = Ты еще об этом пожалеешь! • Нам нужно = Я хочу! • Решай сам = верное решение теперь очевидно • Делай что хочешь = позже ты за это поплатишься! • Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться • Конечно продолжай = Я не хочу чтобы ты это делал! • Я не расстроена = конечно я расстроена идиот! • Ты такой мужественный = тебе надо побриться • Эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом! • Я хочу новые занавески = и ковры и мебель и обои...! • Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь! • Ты меня любишь = я буду просить что-то дорогое :-) • У меня толстая попка = скажи мне что я красавица :-) • Тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной И помни я всегда права!
Если мы кому то и причиняем зло То лишь самим себе Мой
Поручик Ржевский недолюбливал женщин Не успевал
Все что нас окружает это ложь Мой
До службы спал хорошо Знал что меня охраняют Во время службы спал плохо Сам охранял После службы вообще не сплю Знаю как охраняют
Заставь дурака Богу молиться он и лоб расшибет Хорошо бы себе Мой
Враги у вас на воле не слабые Так что поздравляю жизнь удалась
Будущее принадлежит тем кто умеет мечтать Мой
Человеком не нужно становиться Им нужно оставаться Мой
Малолетка как глянцевый журнал - красивая обложка а за ней статья статья статья
Смелые мечты сбываются у смелых людей Мой
Учительница спрашивыает детей кто кем станет когда выростет Маша говорит Я буду медсестрой Петя говорит Я буду водителем Вовочка говорит А я буду сексопатологоанатомом А что это за профессия такая спрашивает Мария Ивановна Смотрите говорит Вовочка На улице две девушки одна мороженное лижет вторая кусает Как Вы думаете какая замужем Учительница Думаю та которая лижет Нет Мария Ивановна замужем та у которой кольцо на пальце А таких больных как Вы я лечить буду
Блажен мечтающий Мой
Среди людей больше копий чем оригиналов П.Пикассо
Школьники которым приходилось читать "Войну и мир" жалеют что убили Пушкина а не Толстого
С верой приходит надежда с надеждой приходит любовь Мой
Мечтатели не витают в облаках они выше этого
Два хаккера - Привет Чо делаешь - Пресс качаю - Кинь ссылку я тоже покачаю
Бухгалтер читает четырехлетней дочери сказку про Золушку Девочка очарована историей особенно той ее частью где тыква превращается в золотую карету Внезапно она спрашивает - Мам а когда тыква превращается в золотую карету это классифицируется как доход или как увеличение стоимости
- Как дела у Коляна? - Пять лет дали - Да ты чо Ведь только по-человечески жить начал - Да и ребенку два года - А ребенку за что
Школьника уличили в садомазохизме Собирается семейный совет - Ну пороть я так понимаю бесполезно
Мысль без действия ничего не стоит Так же как и действие без мысли Мой
Студент отпрашивается с лекции у профессора - Профессор у меня ангина После лекции профессор возвращается домой и видит отпросившегося студента с классной теткой Профессор отзывает студента - С такой ангиной уважаемый нужно лежать в постели
Мечта сама по себе сила Мой
Ехать в Крым со своей девушкой все равно что в Тулу со своим самоваром Мой (старый нашел нечто подобное сегодня на anekdot.ru)
Мечта не приходит сама Обязательно с каким-нибудь критиком Мой
Мечта делает будущее настоящим Мой
Девчонки поздравляю с первым золотом Если Вы нашли женщину своей мечты значит её мечта сбылась
Непереводимая игра мыслей приводит к непереводимой игре действий Мой
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение слух реакцию и бдительность в целом
Взял от жизни все Что и было установлено в ходе следствия
Многие верят в Бога но немногие доверяют Ему
Не стоит бояться ничего Даже своего страха Мой
Мечта исполняется посредством веры Мой
Умение мечтать тоже искусство Мой
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского что лучше всего подать на ужин чтобы приятно удивить даму - А когда корнет будете поросенка подавать рекомендую Вам в качестве особенного украшения засунуть в каждое ухо по пучку петрушки а в рыло свежее яблоко - Помилуйте поручик она же меня в таком виде не узнает
Вера - та же нить Ариадны которая позволяет нам выбираться из лабиринтов жизни Мой
Я мечтаю значит я существую Мой
Плывет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в лодке Hаташа: - Ой поручик смотрите - лебеди! ... Как я бы хотела стать лебедем Поручик что-то ищет в воде - Ой поручик смотрите там в лесу олени! ... Как я бы я хотела стать оленихой ... Поручик что-то ищет в воде - Поручик!? Что Вы там ищете?! - Раки... Раки.... Где же раки?
Не плюй в потолок обрушиться не поймаешь Мой
Мы есть результат наших мыслей и действий Мой
Легче всего обмануть недоверчивого Мой
Едут в поезде поручик Ржевский и Наташа Ростова Поручик читает газету Наташа пытается привлечь внимание поручика - Поручик как Вы находите вид за окном А как Вам погода Ржевский откладывая газету - Не поверите Наташа просто не хочется
Нет ничего страшнее войны за мир Мой
Умный знает как выбраться из сложной ситуации А мудрый как в нее не попасть
- Так этого расстрелять этого повесить этого расстрелять этого повесить этого расстрелять этого повесить ... - А я не хочу ... - Не хочет не надо ... Этого расстрелять этого повесить ...
Мечта уже действие Мой
Владей собой среди толпы смятенной Тебя клянущей за смятенье всех Верь сам в себя наперекор Вселенной И маловерным отпусти их грех Пусть час не пробил жди не уставая Пусть лгут лжецы не снисходи до них Умей прощать но не кажись прощая Великодушней и мудрей других Умей мечтать не став рабом мечтанья И мыслить мысли не обожествив Равно встречай успех и порицанье Не забывая что их голос лжив Останься тих когда твоё же слово Калечит плут чтоб уловлять плутов Когда вся жизнь разрушена и снова Ты должен всё воссоздавать с основ Умей поставить в радостной надежде На карту всё что накопил с трудом Всё проиграть и нищим стать как прежде Но никогда не пожалеть о том Умей принудить нервы сердце тело Тебе служить когда в твоей груди Уже давно всё пусто всё сгорело И только воля говорит иди Останься прост беседуя с царями Останься честен говоря с толпой Будь прям и твёрд с врагами и с друзьями Пусть все в свой час считаются с Тобой Наполни смыслом каждое мгновенье Часов и дней неумолимый бег Тогда весь мир ты примешь во владенье Тогда мой Сын ты будешь Человек! Р.Киплинг
Хочешь иметь то что никогда не имел начни делать то что никогда не делал
Большую неосуществимую мечту следует разбить на мелкие но осуществимые
Слова хорошие мысли плохие
Самые кровопролитные войны войны за веру
Сильного духом Ты хранишь в совершенном мире ибо на Тебя уповает он
Война - привилегия сильных Мой
Война начинается на бумаге а заканчивается в могиле Мой
Отправил тещу в круиз на теплоходе Чапаев Не Титаник конечно но надежда есть
Самолет Из кабины выходит пилот и грустно глядя на пассажиров молча надевает парашют
Чем чернее душа тем в более светлые одежды она рядится Мой
Урок в грузинской школе - Дети что такое ос - Ос это большой толстый мух - Большой толстый мух это пчел а ос это палка вокруг который вертится земля
Великие идеи рождают великих людей Мой
Запомните дети слово сол в русском языке пишется с мягким знаком а слово тарелька без
Если враг не сдается его уничтожают
Сочи 2014 Зимняя Олимпиада За группой лыжников бежит носатый мужик - Чучхели Пахлава Белий амур
Не стоит никому ничего доказывать Настоящие вещи доказательств не требуют Мой
Свободу ограничить нельзя Мой
Письменный экзамен в вузе Преподаватель читает газету Газета медленно опускается 1-й курс Все быстро убирают шпаргалки 2-й курс Все быстро накрывают шпаргалки рукой 3-й курс Все быстро убирают книги 4-й курс Все быстро закрывают книги 5-й курс С задних рядов доносится кхе-кхе Газета быстро поднимается Вернулся Снова в эфире Заполняю пробелы
Горе без ума Мой
Мечта видит невидимое верит в недосягаемое добивается невозможного Мой
- Почему ядерные ракеты не летают под управлением Windows - Либо зависнут либо вернутся за подтверждением
- Как дела - Дует - Окна закрой - Закрыл Перезагрузился Дует
Не презирай слабого детеныша быть может это детеныш льва
Защита воина острие его меча
Смелому сопутствует удача
- Багира мне почему-то хочется убежать далеко далеко спрятаться глубоко глубоко сидеть тихо тихо Может это любовь - Нет Маугли Это весенний призыв
Говорят на перстне Пифагора было выгравировано - Временные неудачи лучше временных удач
К Моцарту пришел юноша - Как писать симфонии - Может лучше начать с баллад - Но Вы написали симфонию когда Вам не было и десяти - Да но я не спрашивал как это делать
Самоса конечно сукин сын Но это наш сукин сын Ф.Д.Рузвельт
В детстве мы учимся как вести себя в приличном обществе Всю остальную жизнь пытаемся это общество найти
Не спастись от искушения тому кто его боится Жан де Лабрюйер
Когда постигаешь смысл жизни Начинаешь ценить жизнь Мой
В жизни нужно ценить жизнь а не ее смысл Ф.М.Достоевский (редакция моя)
Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких страхов Оноре де Бальзак
Сильные жизненные потрясения исцеляют от мелких неприятностей Мой
Постовой ГИБДД останавливает машину - Вы проехали на красный свет В слегка приоткрытом окошке молча появляется сто рублей - С превышением скорости Убирается купюра в сто появляется купюра в тысячу рублей - В нетрезвом виде Убирается купюра в тысячу рублей появляется купюра в сто долларов - И на угнанном автомобиле Исчезает купюра в сто долларов появляется дуло пистолета Постовой - Остановимся на нетрезвом виде
Актеру предстоит сниматься в опасном эпизоде С некоторым напряжением он спрашивает режиссера - А канат не порвется Режиссер - Отличная идея
Здравствуйте я черная тень Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу
- Ни уму ни сердцу - А кому - Не будем уточнять Мой
- Что означает уговор дороже денег - Это означает что некоторым женщинам легче заплатить чем уговорить
На Валуева напал медведь Видимо потерял чувство самосохранения
Посеешь привычку пожнешь характер Посеешь характер пожнешь судьбу
Войны начинаются в головах Мой
История ничего не делает без веских на то оснований Й.Сталин
Лучше отпустить десять виновных чем осудить одного невиновного Мой
Нужно жить настоящим глядя в будущее и учитывая прошлое Мой
На вопрос Как ему удаются такие скульптуры Микеланджело ответил - Я беру камень и отсекаю все лишнее
На вопрос как он открыл теорию относительности Эйнштейн ответил - Я человек необразованый и не знал что этого сделать нельзя
Следователь свидетелю - Вы видели как человек ударил вашу тещу Почему Вы не поспешили на помощь - Я подумал он и сам справится ...
Едут три телки на крутой тачке Видят мужик голосует Ну они подсадили Через некоторое время дама не справляется с управлением вместо тормоза жмет на газ стена стремительно приближается Он резко рвет ручник После некоторого шока дамы начинают восхищаться мужеством и реакцией Он скромно замечает Я летчик испытатель и думал это рычаг катапульты
Мечта должна быть сумасшедшей Мой
Ум хорошо устроенный лучше ума хорошо наполненного
Большинство голосов не есть неоспоримое свидетельство в пользу истины Мой
Народ не желающий кормить свою армию будет кормить чужую Наполеон Бонапарт
Я опередил вас на целую вечность Мой
Увидел цель Достиг ее Мой
Дитя человеческое является человеком А дитя Божье Мой
Нет ничего страшнее рабов дорвавшихся до власти Мой
- Я угадаю эту мелодию с 7 нот - А я с 6 - А я с 5 - А я с 4 - А я с 3 - А я с 2 - А я с 1 - А я вообще не угадаю Мой
В справедливом государстве стыдно быть бедным Так же как в несправедливом богатым
Блаженней быть а не казаться Мой
Блажен кто любит и любим при том Взаимная любовь отраднее страданья Мой
Великих начинаний достойны великие люди Мой
Меня всегда удивляло почему Петр в Европу окно прорубил Или в России так принято в гости через окна ходить Мой
Я не плыву по течению и не иду против него Я иду к своей цели Мой
Що мое то мое а що не мое то наше Мой
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала В очереди стоит тощий интеллигент Сквозь очередь пробирается здоровенный бугай - Пропустите Я недоношенный Я семимесячный Пропустите инвалида Интеллигент протирая очки - Товарищи я не ошибусь если пошлю товарища в п#зду еще на пару месяцев
На войне важно не умереть за свою Родину а заставить врага умереть за свою
- Что такое зеленый - Леночка может ехать - Что такое желтый - Леночка еще может ехать - Что такое красный - Леночка последняя и все
Даже если делаешь безумство делай это хорошо
Многие смелые поступки совершаются из трусости Мой
Врач от слова врать Мой
Он встретился со cмертью лицом к лицу Эта встреча была для нее последней Мой
- Что это за Скорая - К Виталику смерть пришла - А где же он - Причем здесь он Ее увозят Мой
Я люблю Бога не за то что Он может для меня сделать И даже не за то что для Него могу сделать я А просто так Мой
Если делаешь что то делай это безусловно Мой
Мир фантазии так же реален как и реальный мир Мой
Страсть к сочинительству первый признак безумия Мой
ПисАть как и пИсать нужно тогда когда уже не можешь
Писать пиши коль не писать уже не можешь Мой
Писатель посредник между миром фантазии и нашим миром Мой
Поэтами рождаются ораторами становятся Цицерон
Если хочешь быть успешным научись мечтать Мой
Мы всегда мечтали жить как в Америке Мечты сбыватся Теперь у нас так же хреново как и у них
Религия от веры отличается так же как скелет от живого человека Мой
Войти в историю и попасть в нее разные вещи Мой
Актером как и дураком нужно родиться
С такими друзьями и враги не нужны
Смысл жизни сама жизнь Мой
Откровенная речь свойство свободного духа Демокрит
Колебаться нужно при принятии решения Но быть твердым при исполнении его Мой
Состоялся шахматный матч Владимир Крамник - Виталий Кличко Крамник начал классически е2-е4 На что Кличко уверенно ответил е4-е2
Лучше быть предметом зависти чем сострадания Геродот
Поки товстий схудне худий здохне
90-60-90 Реакция водителя на пост ГАИ Мой
Бар В стене три норки Норка французской английской и русской мышки Выбегает французская мышка подбегает к стойке - Бармен бокал шампанского Выпивает - Кота нет - заебись Убегает Выбегает английская мышка - 50 грамм виски Выпивает - Кота нет - заебись Убегает Выбегает русская мышь - Сто грамм водки Выпивает - Кота нет Еще сто Выпивает - Кота нет Еще сто Ну че б%я подождем
С таким лицом и на свободе Мой
Киевский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов Такого удовольствия давно не получали ни те ни другие
Кто был любим рабом любви не будет Мой
Испугались собственной смелости Мой
Ремесло и творчество не совместимы Мой
Чтобы победить достаточно одной смелости Мой
Смелость действует всегда Мой
Всегда делай то что считаешь нужным Мой
Не биография делает человека а человек биографию
Еврейтор Мой
Счастье это мечта воплощенная в действительность Мой
Врагов имеет в мире всяк Но от друзей спаси нас Боже А.С.Пушкин
Кто жил и мыслил тот не может В душе не презирать людей А.С.Пушкин
Товарищ верь взойдет она звезда пленительного счастья Россия вспрянет ото сна И улыбаясь мило скажет - Привет с Большого Бодуна Мой и А.С.Пушкина
Чим дитина вiдрiзняется вiд блондинки Дитину у лiжко важко затягнути
Сержант Борисов закурил на складе боеприпасов После чего скрылся в неизвестных направлениях
Мир иллюзий не так иллюзорен как реальный мир Мой
О люди Жалкий род достойный слез и смеха Жрецы минутного поклонники успеха А.С.Пушкин
Напрасный труд — нет их не вразумишь Чем либеральней тем они пошлее Цивилизация — для них фетиш Но недоступна им ее идея Как перед ней ни гнитесь господа Вам не снискать признанья от Европы В ее глазах вы будете всегда Не слуги просвещенья а холопы Ф.И.Тютчев
Простота не только признак мудрости Но и сама мудрость Мой
Для интриг нужен ум но когда его много человек стоит настолько выше интриг и происков что уже не снисходит до них В этом случае он идет к успеху и славе совсем иным путем Жан Лабрюйер
С таким счастьем и на свободе
Диктатор умер диктатура жива Цицерон
Военных сил недостаточно для защиты страны Между тем как защищаемая народом страна непобедима Наполеон Бонапарт
Идет женщина перед праздниками несет в руках две авоськи В подворотне перед ней выскакивает эксгибиционист Распахивает плащ - Оба Она так задумчиво - Да яйца забыла
- Говорят в Одессе с колбасой плохо - С колбасой хорошо без колбасы плохо
Одесса Советское время Выстрел из пушки Из окна высовывается заспанная рожа одессита - Шо колбасу привезли - Нет Брежнев приехал - А Через некоторое время снова выстрел из пушки Из окна снова высовывается заспанная рожа одессита - Шо колбасу привезли - Нет Брежнев уехал - Так шо не могли с первого раза попасть
666 - все кроме Бога Мой
В аду невиновных нет Мой
У русского языка если присмотрется слегка матовое покрытие Мой
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей Падает без сознания Мотоциклист подбирает его привозит домой Садит в клетку Кладет перед ним хлеб воду Воробей очнулся смотрит перед ним черствый хлеб решетка - Да видимо мотоциклиста я все-таки убил
Лучше сделать маленькое дело чем подавать большие надежды
- Девушка - А вы проверяли - Женщина - А вы пробовали - Так давайте попробуем - А вы умеете - Долго ли умеючи - Умеючи долго - Да мы уж как-нибудь - Для уж как-нибудь у меня муж есть
В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более безопасное место МОК принял соломоново решение - перенести в более безопасное место Грузию
Свобода не внешние обстоятельства внутреннее восприятие Мой
На дерибассовской открылся публичный дом Рассказ посетителя - Захожу две двери Красивые и Не очень Выбрал красивые Захожу снова две двери Стройные и Не очень Выбрал Стройные Снова две двери Блондинки Брюнетки Выбрал Блондинки Опять две двери Платные и бесплатные Выбрал бесплатные - Ну и что - Шо шо Снова вышел на Дерибассовскую
Козел не оскорбление констатация факта Мой
Меня зовут Бог Джеймс Бог Мой
Прежде чем лечить необходимо знать причину болезни Мой
Не Вы должны бегать за мячом а мяч за Вами Мой
Если работа мешает пить нужно бросать такую работу
Мальчик бумажного змея пускал В небе над ним самолет пролетал Палка от змея попала в мотор Больше в футбол не играл Пахтакор
Достоинство речи простота Мой
Перед собой кто смерти не видал Тот милых жен лобзаний не достоин А.С.Пушкин
Поверьте мне друзья мои Кому судьбою непременно Девичье сердце суждено Тот будет мил назло Вселенной Сердиться глупо и грешно А.С.Пушкин
Змей Горыныч как-то с пьянки То зигзагом то дугой Возвращался спозаранку Твердо веря что домой Ну летит - вдруг глядь застава Двери знамо на запор Служба тащится исправно Храп стоит до Черных гор - Так салаги Змей подумал Накручу Вам счас хвосты Приземлился и как гаркнет - Что за сон Все на посты Тут Илюша глаз с похмелья потрудившись приоткрыл И нахального злодея мутным взглядом заценил - Ежли будешь ты буянить трехголовый лоботряс Разбужу я счас Добрыню - он те жару-то задаст Змей от энтого ответу сел с размаху на песок - Свят свят свят - гляди-к Илюша - Не признал - прости браток Ладно-ладно черт трехглавый я сегоднячки добер Ну давай вали отсюда пока че-нибудь не спер Змей вскочил перекрестился и на цыпочках трусцой Мелкой рысью удалился - Муромец мужик простой А Илюша потянулся зевнул сладко в кулачок Набок чинно повернулся и соснул еще часок Быль иль не быль не скажу Вам Но мораль здесь такова Еще с тех времен ведется Спать на службе Спи братва Мой
Клевета ужасна тем что жертвой несправедливости становится один человек а творят эту несправедливость двое тот кто ее распространяет и тот кто в нее верит Геродот
Каждой твари по харе Мой
Устав метаться в суете И жизни ощущая скудость Я истину найду в вине И сном божественным забудусь Мой
Свобода — это не праздность а возможность свободно располагать своим временем и выбирать себе род занятий Короче говоря быть свободным — значит не предаваться безделью а самолично решать что делать и чего не делать Какое великое благо такая свобода Жан Лабрюйер
Духовность в простоте Мой
Счастье это когда тебе завидуют а нагадить не могут
- Михаил Александрович а сколько Вам лет - Сашенька женщины и прапорщики возраста не имеют
Кто в верности не клялся никогда тот никогда ее и не нарушит Платон
Речь истины проста Платон
Мне не забыть свиданий и разлук Утех любовных молодости ранней И не забыть тепла мне Ваших рук Коротких встреч и долгих расставаний Мой
Туземцы поймали студента повесили его на вертел и начали жарить вождь говорит: - Я сейчас отойду а Вы крутите его медленно Через час приходит туземцы крутят студента со всей силы Вождь - В чем дело Я же просил крутить медленно Туземцы - Когда медленно крутим он картошку жрать начинает
Одну известную актрису и телеведущую спросили - В чем по Вашему секрет успеха - Главное оказаться нужным местом в нужное время
На американской подводной лодке посреди Тихого океана появляется мокрый аквалангист вваливается в рубку кладет перед капитаном листок бумаги и уходит На листке по русски написано Уничтожено
Внимая пушкинскому слогу Я сказочный волшебный мир Бродя по заповедным тропам Еще ребенком посетил У Лукоморья дуб я видел Златую цепь на дубе том В густой сени с котом ученым Беседовал я а потом Он мне поведал массу сказок Преданий древних и былин Хоть многое с тех пор признаться Друзья мои я позабыл Все ж кое что из тех сказаний Я в памяти еще храню Одно иль два н где оброню Забавы для хмельных компаний Но иногда порой ночною Лихою буйною гурьбою Они стучатся в мою дверь И ты дружище мне поверь Не в силах совладать я с ними Беру перо беру чернила Да лист бумаги И за стол Сажусь среди кромешной ночи Перед собой так между прочим Стаканчик крепкого чайку поставлю Раз другой хлебну Сомкну глаза и предо мною Неровной длинной чередою Встают картины прежних дней Времен иных богатырей Героев витязей былинных В общем времен и дел старинных Укрытых сумраком ночей Но лишь не для моих очей Что видят грозные сраженья Осады битвы те виденья Рядочком за строкой строка На белый лист из под пера ложатся С рифмою не ссорясь И сквозь забрал лихую прорезь На нас загадочно глядят Иль что поведать нам хотят Прислушайся мой друг к совету Послушай-ка ты повесть эту Мой
Что такое житейский опыт Это когда в 20 лет хочется миллиард в 30 лет хотя бы миллион в 40 лет 500 тысяч а потом понимаешь что и 100 тысяч вполне хватило бы Что такое христианский опыт Это когда в 20 лет хочется хотя бы 100 000 в 30 миллион в 40 миллиард а потом понимаешь что и 180 триллионов мало
Имеющее вид добра еще не есть добро Мой
Бес компромиссов Мой
Большинство успешных людей успевают В ад Мой
Для познания нравов народа старайся изучить его язык
Что бы о тебе ни думали делай то что считаешь нужным Будь одинаково равнодушен к порицанию и похвале Пифагор
Делай великое не обещая его Пифагор
О люди Все похожи вы На прародительницу Еву Что вам дано то не влечет Вас непрестанно змий зовет К себе к таинственному древу Запретный плод вам подавай А без того вам рай не рай А.С.Пушкин
Как часто мимо вас проходит человек Над кем ругается слепой и буйный век Но чей высокий лик в грядущем поколенье Поэта приведет в восторг и умиленье А.С.Пушкин
Большинство голосов не есть неопровержимое свидетельство в пользу истин нелегко поддающихся открытию По той причине что на такие истины натолкнется скорее отдельный человек чем целый народ Декарт
Мудрость в простоте Мой
Из мудрости вытекают следующие три особенности: выносить правильные решения безошибочно говорить и делать то что следует Демокрит
Для того чтобы достичь цели Необходимо 1. Видеть цель 2. Знать как ее достичь 3. Сделать это Мой
Кому попался хороший зять приобрел сына кому дурной потерял и дочь Демокрит
Вежливость лучше грубости Искренность лучше вежливости Мой
Кризис затронул и чувство юмора С каждым днем анекдоты становятся все тоскливее и тоскливее Мой
Сначала пусть они думают а потом говорят а не языком болтают Виктор Черномырдин
Мы любили бесплатно и считали в уме М.Жванецкий
В постели лежат супруги Муж начинает жену обнимать та как обычно "у меня голова болит..." Он покопавшись вытаскивает кольцо с бриллиантом Жена: - И Что это значит Я проститутка??? Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?...
- Папа - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку который принадлежит другой религии? - Думаю да - ответил папочка средних лет еврей по имени Лейзер - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер - Но почему? - Ну - сказала Сарочка - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки Он начнет думать что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше А потом когда он получит еще несколько валентинок он поймет что мир в самом деле прекрасен и он наконец прекратит скрываться и публично признает свои ошибки - Сарочка - сказал глубоко расстроганный Лейзер - это самое прекрасное что я когда-либо слышал... - Я знаю папочка - ответила Сарочка - И вот когда он наконец-то вылезет из своей пещеры наши морпехи пристрелят его на хрен ...
Я восхищаюсь спорами о женской логике Как можно спорить о том чего нет Мой
Поймал кадр золотую рыбку Та ему и говорит -Загадай желание Мужик подумал: - Построй хрустальный мост через реку Рыбка задумалась - А че-нибудь полегче - Полегче Сделай так чтоб я понял женскую логику - Че ты там насчет моста говорил
Не стоит быть рабом вещей Их слишком много Мой
Настольные книги начинающего бизнесмена 1. Двенадцать стульев 2. Золотой теленок 3. Уголовный кодекс
Объявление Продам коллекцию повесток в армию Негашенные есть разные годы
Зацепившись бампером за КамАЗ автомобилоь Ока стал невольным участником ралли Париж-Дакар
По свидетельствам очевидцев при crash-тесте БелАЗа испытательная стена тихонько отползла в сторону
Ортодоксальные христиане не верят в электричество и не хотят за него платить
Выстрелил Иван-царевич Да как удачно Похороны тещи и свадьбу Иван-царевича справляли в один день
- У нас есть такая примета Если бригадир кричит значит снова собрали не трактор - А что собрали - Что кричит то и собрали
Робин Гуд грабил только богатых Потому что у бедных ничего не было
- Дай 100 баксов Я их поменяю - На сколько - На 4 - Это ж по какому курсу - По математике
Только сильный может быть справедливым бескорыстно
Не откладывайте на завтра Откладывайте на черный день Мой
- Неужели у Вас будильника нет - Будильник есть Но звонит он когда я сплю
Секретарша: - Мама что значит Ты его совсем не знаешь Я знаю его как свои 105 клавиш
Парень (жалуется подруге): - Прикинь меня уволили сегодня Как ты думаешь будущего работодателя сильно заинтересует причина увольнения которая прописана в трудовой Девушка: - А что там написали Парень: - Несоблюдение техники безопасности: курил марихуану в покрасочном цехе
Хороший план сегодня лучше идеального завтра
Блондинка (по телефону): - Мама мне нужно косметологу отзвониться а я фамилию свою забыла Я тебе не говорила (С сомнением) Да Уверена Ладно я попробую
Заказчик (возмущенно): - А санузел вообще Что Вы там такое сделали Дизайнер: - Что конкретно Вас не устраивает Заказчик: - Ну как-то Дверь открываешь а там унитаз
Она: - Малыш я тебя люблю Но не в 6 утра в субботу В 6 утра в субботу я не люблю даже пирожные с кремом
Покупатель в магазине: - А вот у меня без сдачи есть только извините десятки все мятые Кассирша: - Это ничего ничего Мы их разгладим пожалеем
Говорят чем больше у женщины сиськи тем меньше у нее ума Скорее наоборот Чем больше у женщины сиськи тем меньше ума у мужчин
Прекрасна царственна лилея Достойна кисти Рафаэля Ах что за губки что за грудь Позвольте милая взглянуть Мой
Она: - Сегодня мне тетки в турагентстве сказали что многократные визы теперь делать очень трудно и заниамает это полтора месяца Он: - А ты хотела визу Она: - Нет Мы лезли на крышу через турагентство надо было теток отвлечь
- Пора зарабытывать - подумал Гарри Потер И перекрасил палочку в черно-белый цвет
Цi руки не тiльки нiчого не крали А ще й нiчого не робили "Вечiрнiй квартал"
Каждый Windows-программист Хитрый садомазохист
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот а Дантес касательное ранение в руку Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта но и залечить француза до смерти
Планировать отпуск легко Начальник говорит когда Жена где
Кто ясно мыслит тот ясно излагает
Юноша (друзьям с отчаянием): - Да я пойду в армию Но прежде чем идти мне нужно поговорить с ней Скажу: - Прости что год назад ты упала со стула и ушибла копчик
- Бывают умные собаки - Бывают Бывают даже умные хозяева Мой
В открытии нового канализационного люка участвовали волга правым передним колесом шестерка задним левым ока полностью
Мечта - воспоминание о будущем
Мечта не уход от действительности А желание приблизить ее Мой
Что у блондинки находится за глазами Противоположная сторона черепа
По крайней мере в одном вопросе женщины и мужчины достигли согласия: и те и другие не доверяют женщинам
Не верь тому что шепчут губы а верь тому что говорят глаза
И за малое спасибо Мой
Хорошие вещи те которых не замечаешь Мой Из жизни замечательных людей Греческий драматург Эврипид познакомил Сократа с произведением Гераклита и спросил его мнение Сократ сказал: - То что я понял мудро Думаю что так же мудро и то чего я не понял
Учитель музыкальной школы ученику - Будешь себя плохо вести скажу родителям что у тебя талант
Чтобы отбить у ребенка охоту к чему-то Необходимо включить это в школьную программу Мой
Украина Кризис Оптимизация расходов: начальники на работе сократили бездельников Теперь мы работаем без начальников Мой
Мир творят мечтатели Мой
Бывает юмор настолько тонкий Что его и незаметно Мой Из жизни замечательных людей Гомер давно считается одним из величайших писателей хотя не написал ни одной строчки Все свои произведения Гомер держал в памяти по той простой причине что не умел ни писать ни читать
Из милицейского протокола - Со стороны обочины выпрыгнули два зайца разбили обе фары и скрылись в неизвестном направлении - Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса - Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера Бейлис
- Алло Вам кого - Да так Решили номером ошибиться
В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов Такого кайфа Виталий давно не получал Мой
Тот кто мечтает предтеча того кто мыслит Виктор Гюго
Никому не давайте своих книг иначе вы их уже не увидите В моей библиотеке остались лишь те книги которые я взял почитать у других Анатоль Франс Из жизни замечательных людей Сократа спросили почему он не пишет - Потому что считаю что листы папируса стоят намного дороже того что можно на них написать Известно что Сократ как и Гомер был неграмотен
Есть такая профессия Родину расхищать
Женщина - это приглашение к счастью Шарль Бодлер
Раньше женщина кормила грудью младенцев теперь кинопродюсеров Жан Кокто
Чем серъезнее лицо тем прекраснее улыбка Франсуа Рене де Шатобриан
Приготовление пищи - удовольствие к сожалениюю ежедневное Из жизни замечательных людей Кто-то спросил Диогена когда нужно обедать - Если ты богатый обедай когда хочешь если бедный когда можешь
Научная истина торжествует по мере того как вымирают ее противники
Выбирая жену попробуй представить ее не блондинкой
Видеть легко предвидеть трудно Бенджамин Франклин
Те кто заваривает кашу предпочитают чтобы расхлебывали ее другие
Размышления дочки о маме 5 лет: - Она знает все 10 лет: - Не все она знает 18 лет: - Да что она вообще знает 30 лет: - Надо было ее слушать
Поведение женщины предсказуемо она обязательно поступит не так
Политика слишком серъезное дело чтобы доверить ее политикам
У меня диета после шести не закусываю Из жизни Как оказалось Антонио Бандерас (настоящее имя Антон Бандера) внук Степана Бандеры. Его отец незаконорожденный сын Степана Бандеры Андрей в детском возрасте был вывезен матерью в Аргентину чтобы избежать преследования советских спецслужб. Потом он переехал в Испанию где и родился Антонио (Антон).
Что может быть мучительнее чем учиться на собственном опыте Только не учиться на собственном опыте Лоренс Питер
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах М.Жванецкий
Прощайте врагов ваших Но не забыавайте их имена Джон Кеннеди
Сделай все что можешь ты Тогда Бог сделает все что может Он Мой
- Доктор я жить буду - А смысл
Женщина не следует дурным советам она их опережает Абель Эрман
Каждый из нас лентяй или надеется стать им Сэмюэл Джонсон
Чем внимательнее слушатели Тем больше уверенности что они думают о чем то другом
Иногда нужно рассмешить людей Чтобы отвечь их от намерения Вас повесить Джордж Бернард Шоу
Как мы можемм знать что такое смерть Если мы не знаем еще что такое жизнь Конфуций
Сплетник - это человек который сообщает нам все то о чем мы догадывались
Тот кто хочет делает больше того кто может
История вынуждена повторяться потому что ее никто не слушает
Все разумное вечно Мой
Мудрость одна Интерпретация разная Мой
И свои мысли нужно подать так чтобы никто не понял что они чужие Мой
Чем нелепее мысль тем легче к ней привыкнуть Мой
Нет лучшего стимула идти вперед Чем хороший пинок взад
- Что это - Лошади Пржевальского - Ну ни хрена себе сколько у него лошадей
Мир таков каким мы его делаем Мой
Шикарные витрины отпугивают покупателя Мой
Проще сразу сделать хорошо чем потом долго объяснять почему это сделано плохо
Когда деньги есть как-то легче согласиться что не в них счастье
Правда лишь отражение истины Мой
Настоящий бой начинается тогда когда оба бойца устали Эвандер Холифилд
На экзамене те кому совершенно не интересен ответ расспрашивают тех кому совершенно не ясен вопрос Мой
Знание прошедшего дает нам знание будущего Мой
Всякий ребенок в известной мере есть гений и всякий гений в известной мере есть ребенок Сродство обоих обнаруживается в наивности и возвышенной простоте Артур Шопенгауэр
Красивая женшина не должна быть слишком умна Это отвлекает внимание
Если компьютерная программа удобна и эффективна Она обязательно будет изменена
Иной раз проливая слезы Мы обманываем ими не только других но и себя
Ложное смирение самая изощренная уловка тщеславия
Все просто но самое простое в высшей степени трудно
Оденьте чучело в платье последнего фасона и сами станьте рядом в простой одежде и посмотрите кому поклоняться раньше чучелу или Вам
Пусть нас лапотной Россией Называет Вашингтон Мы сегодня запустили Лапоть свыше пяти тонн
Жизнь слишком коротка чтобы в чем-то себе отказывать
Иной сыплет щедро и ему еще прибавляется а другой сверх меры бережлив и однакоже беднеет Царь Соломон Притчи 11:24
Какой смысл лгать если того же результата можно добиться тщательно дозируя правду
Вчера бросил пить Сегодня понял - недобросил
А классно было бы ограбить банк И оставить отпечатки своей тещи
Лечиться даром даром лечиться М.Жванецкий
Женщина лет пятидесяти (хозяйке пожилого пса): - У него правое ухо уже не так весело болтается как левое
Счастлив кто гласом твердым смелым Забыв их сан забыв их трон Вещать тиранам закоснелым Святые истины рожден И ты великим сим уделом О муз питомец награжден Ф.И.Тютчев
Чтобы сделать что-нибудь нужно не так уж много силы а вот чтобы решить что именно надо сделать нужна действительно огромная сила
Если книга возвышает душу вселяя в нее мужество и благородные порывы судите ее только по этим чувствам она превосходна и создана рукой мастера Жан де Лабрюйер
Японцы очень любят суши Но особенно из суши они любят Курильские острова
Никак не могу собраться с мыслями то они заняты то я
Единственный ограничитель скорости в России мигающие фары встречного автомобиля
- Пора бы и за учебу взяться от нее еще никто не умирал - Знаю но лучше не рисковать Из жизни замечательных людей Демосфен заметил вору который оправдываясь за воровство сказал: - Я не знал что это твое - Но ты знал что это не твое
Мне понравилось А те у кого вкус похуже просто в восторге Зиновий Гердт Из жизни замечательных людей Великого философа и ученого Аристотеля спросили: - Почему завистники всегда чем-то недовольны - Потому что их сушат не только собственные неудачи но и успехи других ответил тот
Многих людей считают доброжелательными тогда как они всего лишь гордятся своими прекрасными зубами Из жизни замечательных людей Аристотель как-то сказал Александру Македонскому: - Никогда не доверяй свои тайны двум Если тайна будет раскрыта ты не сможешь определить кто это сделал Если ты накажешь обоих ты оскорбишь этим того кто умел хранить тайну Если простишь обоим снова обидишь того кто невиновен потому что ему не нужно твое прощение
Свободное государство - это государство свободных людей Из жизни замечательных людей Известный афинский политический деятель и оратор Демосфен встретив однажды какого-то демагога который слишком разговорился заметил: - Много говорить - это еще не значит хорошо сказать а вот хорошо сказать - значит много сказать
- Любите ли Вы театр - Смотрет люблю а так нэт
Если 20 лет назад для того чтобы развести девушку на секс ее нужно было хорошо напоить то в наше время главное не дать ей напиться
Кажется я начал понимать что такое виртуальное общение Знакомых море а трахаться не с кем
Завистливый человек причиняет вред самому себе Демокрит Из жизни замечательных людей Данте прибыл в Верону где был принят при дворе князя Тот удостаивал большей чести своего шута чем поэта Когда Данте сказали про это он ответил: - Каждый больше любит подобного себе
Сидит Змей Горыныч Две головы спят третья пригорюнилась - Блин даже поговорить не с кем
Нет ничего дороже бесплатного Мой Из жизни замечательных людей Петрарку спросили почему он не женится на Лауре которой посвятил уже немало нежных песен - Где ж я тогда буду брать материал для своих нежных песен ответил поэт
Когда исключение становится правилом оно не терпит никаких исключений
Мечта приближает будущее Мой
Без прошлого не будет настоящего без настоящего не будет будущего Мой
Много есть вредно мало скучно
Людям решившим действовать сопутствует удача Геродот (редакция моя) Из жизни замечательный людей Обычай брить бороду ввел Александр Македонский Во время рукопашного боя враги хватали его воинов за бороды что вынудило Александра приказать всем своим солдатам бриться
Интервью Змей Горынычу: - Чего вы больше всего не любите - Огнетушителей Тьп причем порошковых
- Если вернешься станешь героем - Меня смущает слово если Из жизни замечательных людей Возле Кодацкого порога на Днепре усилиями польского правительства бала построена в 1635 году мощная крепость В 1638 году в Кодак прибыл коронный гетьман Конецпольский С ним был и чигиринский сотник Богдан Хмельницкий - Как вам Кодак ехидно спросил Хмельницкого Конецпольский - Что руками строится руками и разрушается ответил на латыни Богдан Хмельницкий
Мне неважно что обо мне говорят за моей спиной пока обо мне говорят неправду Авраам Линкольн
Практика критерий истины Из жизни замечательных людей В войске Александра Македонского был воин по имени Александр Во время битв он всегда старался убежать Македонский заметил это и сказал ему: - Прошу тебя или перебори свой страх или измени имя
Невозможно поцеловать девушку неожиданно но можно поцеловать ее быстрее чем она ожидает
Теория без практики мертва Практика без теории слепа Из жизни замечательных людей Как-то король спросил Мольера Доволен ли он своим лекарем - Почему б и нет спросил Мольер Мы часто говорим о всякой всячине он прописывает мне лекарства я их не принимаю и оба довольны
Почему блондинки после приема лекарств пищат Потому что там так написано После приема пищи
Лучше меньше да лучше Из жизни замечательных людей Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах Он рыдал сидя у письменного стола Когда она спросила в чем дело Лафонтен прочитал ей раздел из своей повести в которой герой никак не мог преодолеть препятствий и поженинться со своей любимой Жена тоже расплакалась и начала умолять мужа - Ну так соедини его с любимой - Не могу ответил Лафонтен Еще только первый том пишу
Следуй своей дорогой и пусть люди говорят что угодно Данте Алигьери
Мало иметь хороший ум главное хорошо его применять Декарт Из жизни замечательных людей Еразма Роттердамского писателя эпохи Возрождения не раз упрекали в том что он ест в пост скоромное и пьет - Что делать отвечал он Сам я католик а желудок мой - лютеранин
Самая плохонькая ручка лучше самой хорошей памяти
Великие начинания даже не надо обдумывать Юлий Цезарь Из жизни замечательных людей Во время работы Исаак Ньютон всегда закрывался в своей лаборатори Туда имел право заходить только его старый слуга Как-то утром когда слуга пришел спросить Ньютона про завтрак он увидел что его хозяин сидит перед камином и о чем-то сосредоточенно думает Увидев старика Ньютон сказал: - Смотри я никак не могу понять в чем дело: вот уже около часа я варю яйцо а оно до сих пор не сварилось Слуга посмотрел в горшок: там варились часы а яйцо Ньютон держал в руке
Лишь в конце работы мы обычно узнаем с чего следовало ее начинать
Каждый кузнец своей судьбы Юлий Цезарь
Надо поспешно делать то что не так важно чтобы делать не спеша то что важно Из жизни замечательных людей Ньютон за научные достижения был удостоен звание лорда; двадцать шесть лет скучал он на заседаниях палаты лордов Только один раз великий физик попросил слова чем очень удивил всех присутствующих - Господа торжественно обратился к собранию если вы не возражаете я попросил бы закрыть окно Очень сквозит а я боюсь простудиться И с достоинством сел на свое место
Следуй своей дорогой и пусть люди говорят что угодно Данте Алигьери
Скромность умерла когда родилась одежда Марк Твен Из жизни замечательных людей В 1719 году вышел знаменитый роман Дефо "Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо" До этого с 1703 по 1719 год Дефо издал около двухсот пятидесяти печатных произведений которые однако не принесли ему славы Дефо не считал своего "Робинзона" выдающимся произведением он говорил что написал этот роман очень быстро за какой-то год и только потому что необходимо было заработать на приданое дочери
Есть оружие пострашнее клеветы Это оружие истина Шарль Морис Талейран
Быть можно дельным человеком И думать о красе ногтей А.С.Пушкин Из жизни замечательных людей Осенью 1717 года в Дрезден приехал с Парижа органист Л.Маршан В Дрездене придворным дирижером был Волюмье тоже француз Чтобы развлечь придворных он предложил провести соревнования между французским мастером и немецким органистом Вызвали с Веймара Баха Скромный немецкий музыкант согласился на поединок Накануне Маршан исполнил прилюдно на клавире французскую песню Потом попросил сыграть Баха Тот повторил ту же песню но с новыми блестящими вариациями Мастерство Баха так поразило прославленного француза что тот отказался от соревнований и поздней ночью уехал из Дрездена
Я мыслю значит я существую Декарт Если можешь стать орлом Не стремись стать первым среди галок Пифагор Из жизни замечательных людей Как-то Вольтер увидел в комнате одного вельможи несколько десятков париков - Удивительный случай сказал философ Столько париков у человека без головы
Пришел увидел убедил Мой
О сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья дух И опыт сын ошибок трудных И гений парадоксов друг А.С.Пушкин
В одну телегу впрячь не можно Коня и трепетную лань А.С.Пушкин
Законы информации Спенсера: 1. Каждый может принять решение располагая достаточной информацией 2. Хороший руководитель способен принять решение располагая недостаточной информацией 3. Идеальный руководитель способен принять решение не зная решительно ничего
Успешный мужчина - тот кто зарабатывает больше чем может потратить его жена Успешная женщина - та которая смогла найти себе такого мужа
Победу решает военное искусство храбрость полководцев и неустрашимость солдат Грудь их — защита и крепость отечеству Петр 1
- Военкомат до скольки работает - До 25
Быть славным — хорошо спокойным — лучше вдвое А.С.Пушкин
В жизни нужно стремиться обогнать не других а самого себя
Бойцы вспоминают минувшие дни И битвы где вместе рубились они А.С.Пушкин
Веленью Божию о муза будь послушна Обиды не страшась не требуя венца Хвалу и клевету приемли равнодушно И не оспаривай глупца А.С.Пушкин
Разоблаченная ложь есть столь же важное приобретение для блага человечества как и ясно выраженная истина Лев Николаевич Толстой
Нет ничего опасней для новой истины как старое заблуждение Иоганн Вольфганг Гёте
Пытавшееся было собраться над Красной площадью облако разогнали А заодно и избили
Шерлок Холмс - человек который никогда не жил но и который никогда не умрет
Историки фальсифицируют прошлое идеологи будущее
Делай что должно И пусть будет что будет
За неимением довода приводят цитату
Зрительный зал начинает смеяться как только начнут хохотать несколько зрителей Вся трудность в том чтобы рассмешить этих нескольких
Люди думают что верить стоит лишь в то во что трудно поверить
С помощью доброго слова и пистолета можно добиться гораздо большего чем с помощью одного только доброго слова Аль Капоне
Изречения обычные слова необычных людей
Идут два наркомана с охоты дичи ноль - Слышь браток я не пойму То ли сегодня утки высоко летали то ли мы собаку низко подбрасывали
Талант работает гений творит
День первый К земле приближается гигантский астероид Группа отважных бурильщиков отправляется к нему для установки ядерного заряда День второй К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом
- Потерпевший узнаете ли вы человека который угнал вашу машину - Ваша честь после речи его адвоката я вообще не уверен была ли у меня машина
Встречаются два приятеля Один говорит - Представляешь вчера для хохмы через газету дал объявление что на центральной площади города в 12 часов состоится сбор мудаков - Ха-ха-ха Наверное никто не пришел - Вся площадь была забита
Вы можете приобрести автомобиль форд любого цвета При условии что этот цвет черный Генри Форд
Разбитые армии хорошо учатся В.И.Ленин
Осторожность хорошая вещь но даже черепаха не сделает и шагу не высунув голову из панциря
Если Вы думаете что женщины не взрываются попробуйте бросить одну из них Джералд Либерман
Я философ Это значит что у меня есть вопрос на любой ответ Роберт Зенд
Легче актеру стать ковбоем чем ковбою актером Джон Форд На пару дней уезжаю
В Москве я по-прежнему отношу себя к категории "понаехали тут" Роман Карцев
Красавица это меч разрубающий жизнь Древняя японская пословица
Вопрос: Что заставляет злого быть самым злым доброго самым добрым смелого самым смелым Ответ: Красота
Человек может все Это меня и настораживает
Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом
На людскую память положиться нельзя К сожалению на беспамятство тоже
Одаренному коню в зубы не смотрят
Мало кто создает что-либо творческое после 35 Причина этого в том что мало кто созлает что-либо творческое до 35
Если хочешь ничего не бояться помни что бояться можно всего Сенека
Измерить температуру забортной воды не удалось ввиду отсутствия таковой
Если тебя цитируют - ты уже кто-то Если у тебя крадут - ты человек выдающийся Но настоящая слава приходит лишь тогда когда тебе начинают приписывать чужие слова
Мы добъемся мира даже если для этого придется воевать Дуайт Эйзенхауэр
Голову нужно не завивать а развивать
Каждый раз на сцене первый
Кончились времена охоты на ведьм теперь ведьмы охотятся на нас
Тот кто может отличить хороший совет от плохого не нуждается в советах
Война войной а обед по расписанию
Часы истории бьют когда попало
Прогресс не вопрос скорости а вопрос направления
Женский свитер должен так обтягивать грудь чтобы у мужчины перехватывало дыхание
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность
Не все знают что первоначально Лев Толстой планировал написать роман "Война и мир" в 12 томах Но во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в доступной форме объяснили ему почему этого делать не стоит
Алина Кабаева скрывает имя отца своего ребёнка О нём известно совсем мало В юности он работал в КГБ а с 1999 по 2008 год возглавлял одно крупное европейско-азиатское государство Видимо эта загадка так и останется нераскрытой…
Чем сильнее человек тем больше у него слабостей
Объявление в газете техасского городка Читайте Библию чтобы узнать что людям следует делать Читайте нашу газету чтобы узнать что они действительно делают Увидев упавший женский платок подумай достаточно ли ты состоятелен чтобы его поднять
Наука сокращает Нам опыты быстротекущей жизни А.С.Пушкин
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос
Всякий воин должен знать свой маневр А.В.Суворов
Директору пивзавода от группы программистов Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенной линии со скоростью 0,5 л/ч
Скорость нужна поспешность нет А.В.Суворов
Как отличить наркомана от программиста Спросить как они понимают фразу: "Отдай винт а то я твою мать продам"
Стреляй редко да метко А.В.Суворов
Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам вину девочкам
Солдату надлежит быть здорову храбру тверду решиму правдиву бла-гочестиву А.В.Суворов
Компьютер позволяет решать проблемы которых до его появления не существовало
Человек мечтающий - человек мыслящий Мой
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе значит он там ночевал
Мечта - это полет мысли Мой
Нет повести печальнее на свете чем повесть о заклинившем "RESET'e"
Талант это то что необходимо вовремя реализовать Мой
Самое низкое быстродействие у хирурга: 0.000046 операций в секунду
На штыках можно прийти к власти но нельзя усидеть Наполеон Бонапарт
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Петрович.doc
Войско баранов возглавляемое львом лучше войска львов возглавляемых бараном Наполеон Бонапарт
Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами ввода-вывода за умеренную звуковую плату
Не целуйте хрюшку ни в пятак ни в тушку
Keyboard not found Press F1 to continue
Звонок в сервисное бюро - Мой принтер начал плохо печатать - Его нужно просто почистить Но это стоит десять баксов Вы сэкономите выполнив эту операцию самостоятельно Ремонтник кладет трубку сидящий рядом приятель обалдевает - Тебе что - деньги не нужны - Еще как нужны Просто после того как он почистит принтер ремонт будет стоить не меньше ста баксов
Как два байта отослать
Идет программист вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом - Меня заколдовал злой колдун на самом деле я - красивая девушка Если меня поцелуешь я расколдуюсь и буду твоя Он молча кладет ее в карман и идет дальше Лягушка - Ты наверное не понял Я - красивая девушка меня надо расколдовать - Понимаешь я программист Девушки меня не интересуют А вот говорящая лягушка - это прикольно
- Скажите чтоб купить системный блок нужно приходить со своим монитором - Вам нужно
Розмовляють два користувачі Інтернет: - Ну як справи - Як тобі сказати... Все добре от тільки пальці болять - А з чого це раптом - Вчора з друзями у чаті зустрівся всю ніч пісні співали...
Встретились Бог и Сатана Бог - В рай стали наркоманов пускать такой беспредел Сатана: - Да что там наркоманы Вот ко мне программиста пустили Залетел всех чертей перебил котлы со смолой попереворачивал меня избил до полусмерти вылез на трон и орёт - Где здесь переход уровня
Чтобы наши желания офигевали от наших возможностей
Всплывающее окно Сохранить изменения И кнопки внизу \"Да\" \"Нет\" \"Пофиг\"
Купил прапорщик электронные часы идет по городу к нему подбегает первоклассник - Дядя а который час - Так 14 разделить на 38 Слушай мальчик дели сам
Вчера устанавливал Windows Моща Сама нашла все встроенные устройства сетевой принтер старый монитор шкатулку и две дохлые мыши в ящике
Приходит маленькая девочка в виноводочный магазин - Тетенька дайте мне 5 бутылок водки - Деточка ты же их не донесешь - А я три здесь выжру а две возьму с собой
Лечу горбатых Могила В.П.
Мужик заходит к соседу смотрит мебель стоит по-другому - Че Серега перестановку сделал - Угу - Небось по фен-шую - Не По пьяни
В трамвае - Как попасть на Дерибасовскую - Таки следите за мной Выходите на остановку раньше
- Иван Иван - Какой Иван Какой Иван Вы что не видите дом коопегативный
На базаре грузин торгует фруктами Подходит девушка - Мне 10 кг яблок и каждое заверните в бумагу Завернул - Спасибо за покупку приходи еще сладкий пэрсик - Я еще не ухожу Мне 20 кг апельсин и все в бумагу Мучился мучился завернул - Так девушка идите денег не надо - Так а это у вас изюм - Изюм не продаётся
Если мы такие умные то почему такие бедные
Я молод был она - совсем дитя Мы разошлись 15 раз спустя
В науке столько науки сколько в ней математики
Совесть как хомяк или спит или ест
Дешева рибка погана юшка
Сидит мужик с собакой рыбачит Вдруг из воды выныривает корова - Курить есть - Нет Мужик в шоке смотрит на собаку Та - Чё пялишься я сама охренела
Математика царица наук
Она краснея от стыда Сказала: "Милый не туда!"
Вера состоит в том что мы верим тому чего не видим а наградой за веру является возможность увидеть то вo что мы верим
Уважаемый Джордж Буш! Не безызвестный Вам Усама Бен Ладан скрывается в доме моей тещи (члена Талибана с 1996 года) Веду ожесточенные бои Прошу поддержки с воздуха
Ленский вышел на дуэль в панталонах Они разошлись и раздался выстрел ... Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина ... Во двор въехали две лошади Это были сыновья Тараса Бульбы ... Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба ...
Запись в школьном дневнике Обратите внимание на внешний вид вашего сына Брюки вечно наглажены ногти подстрижены причесан аккуратно Откуда это ЧИСТОПЛЮЙСТВО @#&^:(| ?!"
Настоящие программисты не исправляют чужих ошибок Они убивают их собственными
21й век Китай стал супердержавой Что отразилось и на русском языке Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору я из лесу вышел был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ Гляжу поднимается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ лошадка везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ - Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ - Из леса ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ Отец слышишь ГЫНЬ-ФЫНЬ а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ
Если не можешь предотвратить бардак надо его возглавить
Новые русские это старые евреи Мой
Советские времена По Одессе проносится слух что в Центральном гастрономе будет продаваться красная икра Как водится собралась огромная толпа народу Красной же икры как не было так и нет Директор магазина понимая это выходит и говорит - Товарищи евреям икра продаваться не будет Толпа поредела ровно наполовину - Товарищи беспартийным и комсомольцам икра продаваться не будет В толпе остались только коммунисты - Товарищи икра будет продаваться только лишь членам партии с 1905 года Остался один старичок Директор к нему подходит и говорит - Понимаешь отец ну нет у меня икры это был всего лишь слух - Я все могу понять сынок Но объясни почему опять жидам лучше всех - они первыми ушли
У зоопарку дитинча тицяючи у клітку з мавпами збуджено кричить: -Мамо Мамо Дивись-програмісти -Чому ти так вирішив -Вони як тато Не миті кудлаті і мозоль на попі
В Японии изобрели робота который ловит воров В Японии за 5 минут поймали 100 воров В Америке за 5 минут поймали 200 воров В России за 5 минут сперли робота
На этой неделе ожидаются перебои с водой Перебьются дома 3, 5, 12
Омоложение уменьшение веса коррекция фигуры Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушку
Купили нашему хомячку клетку 4 этажа лесенка качельки все удобства Теперь кормим мало чтобы понял что такое ипотека
Крупный чиновник на пешеходном переходе сбивает двух человек Спрашивает судью - Какие будут последствия - Ну тому кто головой стекло пробил лет 5 за нападение а тому кто в кусты отлетел можно и все 8 за попытку скрыться
Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы осознать то что она произносит
- Ну что дочери еду я в далекие края Что привезти - Пап а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить
Разгар курортного сезона Звонок в турфирму - Здравствуйте нам бы хотелось отдохнуть - А какой суммой вы располагаете - Долларов триста - Отдыхайте
- Скажите есть в вашем городе искусство высокая культура творчество - Еще бы мы же не лохи
Девушки бывают двух типов Хорошо одетые и хорошо что одетые
Маленький Лева приходит домой - Все меняю национальность Теперь я русский Отец - В школу будешь ходить пешком Мать - О джинсах забудь Бабушка - Курочку больше не получишь Будешь есть хлеб с водой Сидит Лева вечером в уголке жует хлебушек - Только полдня как русский а уже столько от вас жидов натерпелся
Уезжаю на месяц-два
Если нет возможностей создай их Мой Бывают три вида друзей Друзья которые вас любят друзья которым вы безразличны и друзья которые вас ненавидят Живи пока молодой Мой Рождённый ползать летать не может Но заползает иногда очень высоко Спеши жить Мой Влюбленность указывает человеку каким он должен быть А.П.Чехов Люблю правду-мать ее Мой Мысль не свободна если ею нельзя заработать на жизнь Бертран Рассел Не ставьте точку в конце предложения Возможно предложение еще не закончено Мой В одном случае из ста тот или иной вопрос усиленно обсуждается потому что он действительно темен В остальных девяносто девяти он становится темным потому что усиленно обсуждается Эдгар По Девочка (глядя на солдата мечтательно) - Больше всего на свете я люблю мороженое солдатиков и песню Дура-дурой Подслушано в вагоне метро
Девушка спутнику - Толик что ты все каркаешь каркаешь Прям как ослик Иа какой-то Подслушано на улице
Девочка лет тринадцати (подруге на повышенных тонах) - Что ты вечно примазываешься Что ты вечно к моим мужикам клеишься Только я в Безрукова влюбилась - ты сразу Ах Сереженька люблю не могу В Топалова влюбилась и ты туда же Ах Владичка ах мой любимый Достала уже Маяковского люблю я Ясно тебе Я я я И ничего тебе тут не обломится И катись к своему Безрукову с Топаловым Подслушано у входа в книжный магазин
Урок в школе Тема урока Игровые задачи на развитие логики Учительница - Что будет если всеразрушающее ядро врежется в неразрушимую стену Вовочка - Водка подорожает - Это почему - А у меня отец говорит У нас в России всегда так сначала какая-нибудь хрень произойдет а потом водка дорожает
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор Я полицейский В него входят пистолет пончик и мертвый напарник за которого надо мстить
Свобода мыслей приводит к свободе действий Мой
Секс на первом свидании не предлагать Соглашусь
Логика мать наук Мой
Без знания стандартных ситуаций невозможно понимание ситуаций нестандартных
В химчистке - Вы не могли б вывести шариковую ручку - А куда Вы ее ввели
Вчера учил родителей азам работы на компьютере Теперь понимаю почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Знаете как на одну путевку отдохнуть всем коллективом Сброситься и купить путевку шефу
Имея незлобливый характер врагами так и не обзавелся Поэтому приходится время от времени драться с друзьями
- Передайте оплату за проезд - А волшебное слово - Абракадабра
Иван Грозный убил сына Петр Первый убил сына Тарас Бульба убил сына За всех отомстил Павлик Морозов
На вопрос Как дела Оскорбился обматерил набил морду вообщем ушел от ответа
- Солнышко - Что котик - Рыбонька сделай завтрак - Конечно медвежонок - Спасибо ласточка - Не за что слоненок - Я тебя люблю киска - Я тебя тоже зайчик - Погоди Ты тоже не помнишь как меня зовут
Фраза которую хочет услышать любой парень от своей девушки - Клево потрахались Пиво будешь
Кто раз любил тот не любить уже не может Мой
В России все далеко не просто все просто далеко
Ничто так не формирует личность женщины как ее задница
У нас если государству чего-то от тебя надо оно вспоминает слова Долг и Закон А если тебе чего-то надо от государства оно вспоминает слова Патриотизм и Очередь
Карьера актрисы часто начинается с конца режисера
Лучше капля везения чем океан надежды
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее весь отпуск впереди Марчелло Мастроянни
Контрольная Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех у кого заметил шпоры В класс заглядывает завуч - Что контрольную пишем Здесь наверное полно любителей посписывать Преподаватель - Любители уже за дверью Остались профессионалы
Москва Кутузовский проспект Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть Визг тормозов Удар Бабуля оказывается под колесами VW Touareg V12 Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audio Allroad Quatro в нее Кубик (Mercedes Gelendwagen) далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди Rolls-Royce Phantom Bentley Continental Aston Martin DB9 Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo Из Lamborghini вылазит водитель отходит чуть назад и в сторону чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит с нотками восхищения в голосе - Да красиво ушла бабуля
Летит кризис над США - О вижу я здесь хорошо поработал Летит кризис над Европой - О вижу и здесь я отлично постарался Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ А кто это без меня здесь такое наделал
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон Подходит к продавцу и уверенно так - По чём Веntlеу GТ Соuре - 250 000 евро - А в кредит на год - 25 000 евро в месяц - Дохрена а на два года - 12 500 - Дохрена а на три года - Может есть смысл взять машину подешевле - Смысл может и есть но блин плита упала именно на такую
1 сентября Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках с цветочками с новеньким портфельчиком... Девочка - Всё п%%%%ц - детство кончилось...
Американец любит свою страну и ненавидит всех кто не разделяет его мнение Русский не любит свою страну но ненавидит всех кто разделяет его мнение
Одного из израильских генералов как-то спросили можно ли простить террориста На это он ответил - Бог простит Наша задача организовать их встречу
Звонок профессору в 2 часа ночи - Спишь сволочь А мы учим - Отчего же Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами Круглые отличницы между прочим А вы учите парни учите
Женщины очень любят попрекать мужчин что им от них нужно только это Но они как-то мало задумывались что только это и могут им предложить
Умирая Брежнев разговаривает с Андроповым - Юра кто же меня заменит - Я Леня - А если Политбюро не пойдет за тобой - Тогда оно пойдет за тобой
- Почему я не вижу системные файлы - А папка у тебя какими свойствами обладает - Ну... пьет ругается поздно возвращается домой
После первого стакана водки всё непонятное становится понятным После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным После третьего - всё обыденное становится чудесным И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране где полы дыбятся цунами дверные проёмы сжимаются до узких щелей а стулья как собаки бросаются под ноги
Средняя школа На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна - Дети ... что мы проходили на прошлом уроке - Геометрическую прогрессию Марья Ивановна - Ну и скажи-ка нам Иванова что же такое геометрическая прогрессия - Геометрическая прогрессия - это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза - Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва
Разговор по дороге из магазина - Аккуратнее неси пакет - А чё такого - Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву Закономерность видишь - Угу... А если я пакет лизну
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид И стал он падать на Землю И воцарилась на Земле паника наступает Конец Света по ацтекскому календарю И упал астероид на каменный календарь ацтеков И была пыль И была ударная волна А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков до 32118 года И рядом лежал другой камень поменьше И была на нем надпись "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря спасибо за использование наших каменных календарей "
На паре по Инженерной графике Сдача чертежей Молодой препод проверяет чертежи Отдает одному поцу чертеж и говорит - Пи#$#датый чертеж Поц конечно же в ах#$#е но не будь лохом отвечает - Да нех#$#евый Препод внимательно смотрит на него и говорит - Я говорю БЕЗ ДАТЫ чертеж
В магазин приходит маленький Мойша - Мне три литра мёда протягивает он банку продавщице Та наливает полную банку - А папа завтра придёт и заплатит - Ну нет - забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку - Папа был прав на два бутерброда тут хватит
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну сняли девочек оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну
В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд Он грабил бедных и раздавал богатым И так они гоняли бабло по кругу Поэтому в Англии такой высокий уровень жизни
Война гетто идёт маленькая девочка на груди нашита шестиконечная звезда Её останавливает холёный эсесовец - Юде - Нет б%%%ь техасский рейнджер
Поймал старик золотую рыбку она взмолилась и говорит деду - Отпусти меня дед я любое твое желание исполню... - Хочу быть Героем Советского Союза ... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы - Мама а что у нас сегодня будет на обед - А то ты сука не знаешь..
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли На вокзале один покупает билет туда и обратно Второй видит это и берет билет только туда Первый - Это вы очень разумно поступаете Вы сразу поняли что я вас убью и обратный билет вам не понадобится - Конечно я поступаю разумно Зачем мне тратить деньги ведь я вернусь по вашему билету
Две женщины столкнулись в магазине Одна беременна делает замечание - Осторожнее пожалуйста Вторая - Простите Вы беременны а на каком месяце Беременная - На седьмом и это уже пятая беременность (гордо) Вторая - И вы говорите мне об осторожности
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать но не хочется а влом - это когда что-то хочется но не видишь необходимости это делать
Москва Ночь По улице бредут два медведя Один учит другого - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой Там мясо жирнее
Жена мужу - Ты чем это там уже час булькаешь Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день Муж - Так я по рюмке Эта - за 9 ноября 2018 года
Пятачок приходит к Винни-пуху На Винни-пухе медицинская маска... - Винни Винни что с тобой?! - Со мной-то все нормально А вот к тебе свинья есть пара вопросов!!!
Скажите честно доктор эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу - А как же Недавно сыну дачу купил а дочке дом достраиваю
Кот - это такое животное которое по команде "КУДАБЛЯ!!!" автоматически меняет положение в пространстве
Машины уже лучше человека играют в шахматы Скоро они будут лучше него играть в футбол бильярд и теннис... И это правильно пусть играют а человек работает
Подозрительную сумку забытую в метро обнаружил гражданин Н. После того как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры и пачку долларов он не выдержал и взял вину на себя
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами ломами цепями и тд - Мужик деньги гони ... - Подождите ребята а вас много - Ну шестеро ... ты это деньги гони старик - Подождите я старый больной человек драться не умею ... седьмой там восьмой случайно не присоединятся - Тебе какая хрен разница Хоть шесть хоть семь все равно бить будем деньги гони ... - Ну пожалуйста умоляю вас скажите старому больному человеку вас шестеро - Ну блин достал да шестеро нас шестеро деньги гони все равно изобьем ... Мужик доставая наган из-за пазухи - Тьфу ... и на этот раз пронесло ...
Парадокс В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом всегда скидки а в России повышение цен
Исторические аналогии - 1914 год Николай II объявил войну и сухой закон - 1917 год: трезвые и злые мужики разрушают Российскую империю - 1985 год Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную компанию - 1989-1991 годы трезвые и злые мужики разрушают СССР - 2009 год Медведев объявил модернизацию и борьбу с пьянством до 2012 г - 2012 год трезвые и злые мужики ...
Едет Илья Муромец по лесу Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника - Так мужик С коня - слез булаву кольчугу сапоги в кучку бабки сверху Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду недолго но глыбоко Илья охуел - Ты что придурок Ну-ка поди сюда сейчас х%й отсосешь Соловей достает мобильник звонит - Алле Горыныч Прикинь один козел совсем оборзел Говорит слезай х%й сосать будешь Что Не не знаю как зовут Эй чмо тебя как звать-то - Илья Муромец - Слышь Горыныч говорит Илья Муромец ... Опа Ага ... Да ... Понял ... Слазю ...
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку Когда она со вздохом облегчения выпрямилась девочка сказала - Это не мои рейтузики Внутренне рыча воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно Когда она закончила девочка сказала - Это рейтузики моего брата мама иногда надевает их на меня
Киев Жара Зоопарк Бегемот задумчиво глядя на высохший водоем - Север твою мать
Диссертация - пространное заявление о повышении заработной платы Научный фольклор
Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин что не будучи атакованы сами переходят в атаку
Женщина как калькулятор прибавляет проблем отнимает время умножает расходы и делит имущество
Женщина может сохранить лишь ту тайну которой не знает Луций Анней Сенека
В двадцать лет женщина имеет то лицо которое дала ей природа в тридцать которое она сделала себе сама в сорок которое она заслуживает Коко Шанель
На предыдущем занятии все присутствующие зачет получили автоматом А Мятликова не было На следующем занятии Мятликов спрашивает препода - Иван Арнольдович а у меня автомат будет - Будет Мятликов Будет ... И кирзовые сапоги будут ...
- Я давно мечтаю в Испанию съездить В Памплону От быков по улицам побегать ... - Да съезди в Люберцы на дискотеку ... Толкни кого-нибудь и беги ...
Священник поднялся с колен и объявил пастве - Сегодня здесь находится человек который начал флирт с чужой женой Если он не положит на блюдо пять долларов я назову его имя с амвона Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской "Три доллара принесу завтра"
Одесский дворик - Ты знаешь Сара самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу - Циля неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец" - Нет туда ходит мой муж а я в это время хожу к нашему соседу Сёме...
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга - Дяденька вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке и какое-то кольцо тяжёлое повесили ... Мастер - Ща посмотрим Поднимает маечку охреневает - Б*** Коляааан Твои ключи от гаража нашлись
Разговор с отцом невесты - Скажите почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери Ведь я не пью не курю не ругаюсь матом не играю в азартные игры ... - Я не хочу чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример
Урок химии - Настенька какого цвета у тебя раствор - Розового - Молодец пять У тебя Петечка - Желтоватого - Четыре У тебя Вовочка - Зелёного - Два Класс Ложись
Молодой человек идет по пляжу видит на песке лежит симпатичная девушка На ягодице у неё сидит муха Он подходит к ней и говорит - Девушка у вас на заднице муха Девушка сквозь зубы - Ебёт - Нет просто сидит
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников - Итак меня интересует ваше мнение Кто должен заниматься вашим сексуальным воспитанием школа или семья Поднимается здоровенный ученик из последнего ряда - Я думаю этим должна заниматься учительница ручного труда
Из закона «О приватизации» Неприватизированную квартиру можно унаследовать только в случае смерти самого государства
Раньше переселенцы в новые земли брали с собой из дому частичку земли животных и др Узбеки и таджики переселяясь в Москву захватили с собой климат
1 сентября Дети пишут сочинение Маша тянет руку - Марь Иванна а как пишется слово забеременела - Ладно Маша не пиши про лето Пиши про Пушкина
Только в конце дела можно сказать с чего его следовало начинать
Красота заключается в пропорции частей Поликлет
Девушка открывающая душу и тело своему другу открывает таинства всего женского пола Георг Кристоф Лихтенберг
Джекки Чана как-то спросили Как он представляет себе свой идеальный отпуск - Ну первую половину я бы провел в кресле-качалке с сигарой в зубах - А вторую половину - Вторую половину ... Я наконец раскурил бы сигару и стал бы качаться ...
Время лечит но берет порой за лечение слишком дорого
Рядовой Семенов Вы почему не бриты - У нас в умывальнике очень мало места Мы набились туда утром семь человек И я то ли не там побрился то ли не то лицо побрил ... Сам не пойму
Величайшими английскими романистами девятнадцатого века были Гоголь Достоевский Толстой Стендаль и Бальзак в английском переводе Штефан Визинци
Кто то ради насмешки спросил философа Если я сожгу тысячу мин дерева сколько получится мин дыма - Взвесь - сказал Демонакт - золу все остальное вес дыма Демонакт
Когда я вступил в должность президента более всего меня поразило то что дела действительно так плохи как мы утверждали Джон Кеннеди
- Разбирая в шкафу носки пришёл к выводу что 200 носков - это к сожалению не 100 пар носков это 200 носков ...
- Скажите Сергей а как вы определили что в доме есть кто-то посторонний - Ну у нас дома как-то не принято бить меня внезапно сзади по голове сковородкой
На улице лежит мужик Реакция женщин разных национальностей Русская - Нажрался зараза А дома небось жена дети голодные Немка - Человеку плохо Вызовите "скорую" Француженка - Чей мужчина Ничей Такси такси
Товарищ министр обороны РФ Мне 22 года я женат на вдове 44 года которая имеет 25-летнюю дочь Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем поскольку он муж моей дочери Таким образом моя падчерица стала моей мачехой раз уж она жена моего отца У нас с женой родился сын Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца И соответственно моим дядей поскольку он брат моей мачехи Таким образом мой сын теперь мой дядя Жена моего отца тоже родила ребенка который стал одновременно моим братом раз уж он сын моего отца и моим внуком поскольку он сын дочери моей жены Так как муж матери кого-либо является его отцом получается что я отец своей жены раз я брат своего сына Таким образом я стал своим собственным дедом Учитывая вышеизложенное товарищ министр прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына отца и деда С надеждой на ваше понимание товарищ министр студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
Приезжают родители навестить студента в общаге Рано утром стучатся в дверь его комнаты Из-за двери сонный голос - Кто еще там - А Коля Иванов здесь живет - Здесь здесь... Вы его у двери положите ща оденусь - занесу
Про отдыхающих в Турции Немцы встают в пять утра чтобы положить свои полотенца на ещё свободные лежаки потом спокойно идут спать отдыхать гулять... Русские обычно встают в три часа дня идут к лежакам и думают Какой же классный сервис в Турции - лежаки с немецкими полотенцами
Жена отправляет мужа-программиста в магазин - Купи батон если будут яйца - возьми десяток Муж возвращается с десятью батонами - Ты зачем столько купил - Так ведь яйца были ... Антонио Домингес Бандера - Мама а Маша не дает Так шоб Вы так спали как я ем Что мое то мое что не мое то наше Мысль пришла никого не застала и ушла Талант - это умение слушать Час бути сильними По настоящему верит лишь тот кто умеет мечтать а мечтает лишь тот кто умеет верить Человек который умеет мечтать умеет и летать Мечта - это полет облеченный мыслью Вера и мечта крылья позволяющие человеку летать Мои мысли умные потому что глупые не мои Вера и мечта это крылья позволяющие человеку летать Вера и мечта это два крыла существования Умение мечтать то что выгодно отличает нас от ... животных Русский язык велик могуч и ужасен Человек не ценящий свою жизнь глупец Человек не готовый отдать свою жизнь трус Мы есть то о чем мы думаем Наиболе доверчивы самые недоверчивые Китайцы построили Великую стену Русские великие застенки
Украинская Баннерная Сеть
Наведи ниже и нажми (не забудь включить колонки) Whitney Hueston Bodyguard Celine Dion Titanic Sting Leon of the professional Ticket to the moon Armageddon Reality La Boum Ennio Morricone Chi Mai Professional Charles Aznavour Une Vie D'amour Ennio Morricone The Good the Bad and the Ugly
© Artem Nio  |
